Y que

Hinchada de comer nueces hasta el cansancio. Con dolor de cabeza y el delineador corrido, pienso en vos. Viajar hasta el fondo de tus ojos verde oscuro, meterme ahí bien adentro y quedarme a dormir.

Asi hoy

Hoy me desespero de estar sentada, no almuerzo. Tengo puesto un pantalón gris, una remera lila, pulsera roja  y suéter blanco. Mezclo colores que no dan. Tomo te de melisa lavanda y bardana. El ceño fruncido, always. Como dos yogures ser de frutilla fosforescente. Consumo sistema, sistema me consume también. Soy  la típica oficinista boluda, sin sueños.  Me aguanto las ganas de llorar. No consigo terminar mis quehaceres diarios. Simplemente no puedo con ellos.
Hoy estoy amargada malhumorada, sin onda, sin gracia y por estallar.
 

Lo que me das

Ella lo vio en colores, caminando por la casa en maya un sábado a la noche. Le gustaba su pelo castaño claro bien finito, desordenado.  El propuso sauna para depurar y verla en bikini muerta de risa y de calor.
Ella le agradece la paz y los sueños lindos. Y hacer fácil lo difícil tambien. 

Donde habita el olvido

Ya no puedo recordar cómo era nuestra casa. Las paredes estaban pintadas de amarillo claro, o era algo más bien chillón. El cuarto era blanco? El techo? Si me acuerdo de tomar la merienda con pepas marca dia y ese mate enorme que compramos hace siglos en mar del plata. No se que comíamos para la cena, cuales eran nuestras rutinas. Ahora que hace meses no nos vemos, me pregunto porque elegiamos compartir ese lugar de 35m2 vos y yo.
Nunca le puse muchos adorno a nuestra casita (casita, asi le decíamos nosotros). Vos colgaste un atrapa sueños horrible que hizo la mama de no se que amiga tuya. Todo era prestado, regateado, descartado. Me acuerdo de ese puff naranja fluo que te regalo un amigo de La Rioja.
Ocupabas la mayoría de los cajones y estantes. Me ibas quitando espacio de a poco. Eso si me puedo acordar, esa sensación de ahogo permanente y ganas de llorar.
Creo que no existía cocina en esa departamento interno. La vista era a los autos que pasaban por la general paz. Todos iban hacia algún lado, venían de algo, y yo sin saberlo los miraba y  pensaba en irme de vos.

Por si

Llega pau el sábado al mediodía pero ya empezó a llegar cuando hace una semana decidiste mudarte (una vez mas) para poder pasar mas tiempo con ella. Te trae una valija llena de ropa de colores, zapatos y tapaditos.
Pasan tiempo hablando de nada, hasta quedarse dormidas (literalmente) sobre la mesa de la cocina con taza de te rojo en  mano.
Pensas en  el 2010 de eterna decadencia. Pau lejos, y vos viviendo con el hombre mas malo del mundo. Mas sola que nadie, que nunca. Te duelen todas esas palabras no dichas, esas charlas en la cocina que no existieron. Los días de soledad, de vacio y ojos rojos de llorar se te caen encima.
Ahora juntas miran la valija de colores y perfumes y tanta vida de ella que se queda con vos.
Tu ropa me gusta, porque es parte. Me rio y tomo mates bien dulces por las dudas

La rabia

Si no escribis no te expresas y adentro tuyo las palabras no dichas se pudren, fermentan. Se te estancan y no te dejan sentir. Vas a bares donde chicas rubias toman cerveza y se sacan fotos. Parejitas se miran con tragos de frutilla frozen en la mano.
Ellos se rien y hablan como personas que se comunican y se dicen las cosas que les pasan. Vos que no pudiste hablar y sabes que nunca podras (ni querras), cuando no escibis te quedas muerta por dentro. Y se te apretan los labios de rencor y te llenas de granos. Un bajon.

Catedral

Que decir? Uso ropa inentendible, una remera con un pájaro gigante de colores. Me pierdo todo el tiempo y no entiendo que es esto donde estoy parada, quien soy. Ayer fuimos a clase tango con mi chico y el profesor full time con nosotros. Que parate así ,que sostenela con la mano de forma que no le moleste. Ella es muy dócil, suave, se deja hacer lo que el hombre quiera (?). El abrazo es el hogar de la mujer. Es tan cualquiera que me da vergüenza contarlo. Nosotros nos moríamos de risa. El aprendió algunas cosas, yo no porque vivo colgada. Todavía me cuesta retener la información y eso me jode. La vida es esfuerzo desde siempre, y me da vértigo que ya no lo sea tanto. Después fuimos a la catedral, con JM, el médium, inzua y su novio. Comimos una pelota de arroz integral y almendras, bailamos tambien. Me cuesta relajarme y seguirlo en esas pistas de milonga llenas de luz donde todos te están mirando. Nos enredamos bastante, pero no importo, no soy perfecta eso es obvio. Es malisimo simular que uno hace todo bien. Sigo queriendo no tomar alcohol pero pidieron un vino riquísimo y bueh…
A la noche soñé pesadillas de nuevo. Me desperté con partecita de canción de Regina Spektor en la cabeza “I have dreams of Orka Whales and Owls and I wake up in fear”. No soy normal. Lo sé.

Lo Oscuro

Como se puede cambiar tanto? Que es ser yo misma, si hasta ayer pensabas tener hijos y una huerta con una persona que hoy no reconoces. Que hoy te das cuenta que sólo creíste que conocías. Si hasta ayer era el centro de tu vida y ya ni te importa que se borre del planteta, o de tu cabeza que es lo mismo. Si aunque trates de recordar, lo único que te quedo de él, es su sombra más oscura que la de los demás.

Vertigo

Te espero cada día, te espero borracha con el pelo cualquiera. Indigna. Te espero maquillada con bombachita de colores. Te espero escribiendo compulsiva, leyendo, tragando letras desesperada, onda bulímica de libros. Poseída. Te abrazo y leo en voz alta cuentos escritos por amigo desconocido. Historias de amor y de chicas muy flacas a las que les sangra la nariz de tanto tomar merca. En medio te abrazo, te miro bien al fondo de las pupilas. Ves lo mismo que yo?