Perro y Gato

Este post lo escribí para un taller de escritura que hice en el verano del 2007


Yo soy como una gata,
arisca, mimosa, misteriosa.
Insistente te invado, te trepo, te envuelvo,
ronroneo, me estiro maúllo.
Busco mimos. 
Los encuentro.


Vos sos como un perro,
simple alegre exaltado.
Necesitas que te miren,
te acaricien, te aplaudan.
Das vueltas por la casa,
olfateas los muebles.
Vivís de la comida,
los diarios y la acción.
Gata y perro dormían juntos
enredados, confundidos, abrazados.


Pero la naturaleza siempre gana.
Hoy me levante temprano a tirar las rosas secas
que algún día me regalaste.
Las metí bien hondo en el tacho de basura,
cerré la tapa y la pise.
Saque las sábanas,
las fundas de la almohada,
el sweater a rallas blanco y negro que tanto te gusta.
Metí todo en el lavarropa.
Llevátelo de una vez.

Ya llega el verano y yo con un final para dar. Rendir examen significa: yerba en el tacho de basura, kilos de mas y la sensación de tener un cable electrificado entre las manos todo el tiempo. uffff

Mutante

Soy esa cosa amorfa que existe en el medio de lo que fui y lo que quiero llegar a ser.

Vc

No quiero a alguien musculoso, con cara perfecta, piel perfecta. Ropa de marca, que vaya a trabajar con zapatos caros y camisa tommy. No quiero a un millonario, un departamento en puerto madero con pileta y gimnasio. No quiero autos 0 km, joyas o ropa. No quiero al que lo sabe todo, de libros de política, de lo que hay que decir y hacer.

Yo no soy perfecta, no tengo piel perfecta, ni auto, ni joyas. Nada que ver, más bien aros de coco, y ropa de feria. No tengo un doctorado ni grandes teorías. Miro novelas en portugués, me enojo por pavadas y discuto con los programas de televisión.

Quiero a alguien que cocine cantando. Que me mire todo el tiempo, cuando me pongo el pijama, cuando me tropiezo por la calle, cuando me cuelgo por ahí. Alguien que se pare en la cabeza y vea el mundo al revés. Que cocine pan casero, que me abrace cuando no duermo. Que me suelte cuando hace calor. Que se ría conmigo, que me ría con él. Que sea sincero y amable. Que le guste la cerveza en vasos de vidrio, y los licuados de agua del pantano de shreck.

Alguien exactamente como D.

Lo ajeno

Me quede con un pedazo tuyo. Bah, no de vos ahora, sino del vos de antes. De cuando nos conocimos y tenías veinte. Del vos vestido de jogging dirigiendo ese equipo de futbol de nenes de primaria. Corriendo con el silbato colgado, medio torpe, pisabas raro me acuerdo. Eso fue lo primero que me gusto de vos. Eso y los dientes desparejos como para darle trabajo a una junta de dentistas.

En fin, esa historia ya aburre, lo que quería decir es que tengo un pedazo del vos de antes, y vos no tenes ya nada de él. Te debo algo?.

Me pregunto

cuál será la correlación entre hacer un doctorado en matemáticas y usar riñonera.

Porqué la pasta de dientes sale siempre con rayitas bien formadas y prolijas, mismo si uno la amasa o aplasta con el pie.

Cómo es el monstro que me habita? Por donde entró? Ocupa espacio? Tiene peso? Se irá alguna vez?

Lo real

Ella cree que tiene un alma perdida en algún lugar del cuerpo. “Quiero lo que escondes en tu vientre” le dice él. Y cree que habla de vida, de miedos, de eso que aprieta cuando llega el amor. Pero habla de la riñonera con la plata que sobró del viaje. El mundo es un lugar cruel.

Volver

Pienso en llegar a mi pueblo, abrir la tranquera, pisar el pasto. El cielo rosa, olor a mojado a verde, a principios de verano. En la casa mis dos gatos juegan mientras yo pongo la pava y espero a que se despierten los demás. 
Mi corazón no está hecho para vivir en la ciudad.

Alguien se debe haber lavado el pelo con el pantene risos definidos que dejé. Fugarse es un poco eso, irse y dejar un shampoo por la mitad.

Tarde

una hora leyendo apunte de ondas, ondiculas y convoluciones. mi mano agarra la botella de agua, el mate, yo sigo pensando. Tengo suenio, ademas nunca entendí bien este tema de los rayos. mejor me voy a dormir

Entender algo puede no ser tan complicado, lo dificil es descubrirlo

Afuera no Existe

se me rompio el celular, el que llama me escucha bien pero yo no puedo oír nada. Sospecho en la vida me pasa igual.

Cheeee

Dr Love, si estas leyendo esto, por favor abrite cuenta face book, contestame un mail, llamame por skype. Telepatía, lo que sea, pero no este vació de incomunicación.

Puerto Madero a las siete de la tarde y un atardecer bellisimo para sentarte en un banco de madera a hacer nada. que es mirar el río, pensar, buscar el vacío.

Guerra tras guerra, Los Visitantes

Practico el olvido,
practico el perdón,
me ganan la carga y el rencor.

"Cuando estas inspirado por un gran propósito,
algún proyecto extraordinario,
todos tus pensamientos rompen sus ataduras.Tu mente trasciende sus limitaciones.
Tu consciencia se expande en todas las direcciones.
Te encuentras, de repente, en un mundo grande y maravilloso.
Fuerzas, facultades y talentos que estaban dormidos vuelven a la vida y descubres en ti mismo una persona mucho mas grande de lo que nunca hubieras soñado ser."

Yoga Sutras of Patanjali, 200 B.C.E.

jueves

jueves once de la mañana y todavía no hable con nadie. Cargue datos, leí papers, escuche conversación de los demás. Pienso si al mediodía ir al gym o almorzar con compas. El gym me tira mas pero soy un ser sociable, no me aguanto tantas horas en silencio: asique indecisión.

Y entre todo esto, que parece nada, se construye mi vida

Felicidades

cuando estaba en la primaria mi sueño era ser rubia y de ojos azules. Mi amiga gabi A tenia el pelo casi blanco de tan rubia que era. ademas era alta y flaquísima. Yo imaginaba que la felicidad era ser como ella. Ahora que soy grande, gustaría ser una chica almodovar como pénelope cruz nadando en la pile del edificio cheto que tengo en frente, esa pile a la que nunca voy a llegar porque estoy trabajando y sino estudiando y siempre haciendo algo para algo más.
La felicidad la veo en lugares imposibles. Y se que no es asi, pero en días como hoy me la creo igual

Cuevana no funciona en casa y ya tengo dos capítulos de the big bang theory sin ver. Eso me genera una ansiedad que no puede estar nada bien…

Veneno en medicina. Medicina en veneno también.

“Sólo pensarte me hechiza” eso escuche mientras viajaba en el 60 ayer

Me duele levemente la cabeza, estoy desconcentrada y con angustia. Como hace la gente para laburar cuando se siente asi?

No es que me moleste que te comas mis galles variedad. Lo que me rompe las pelotas es que sólo agarres pepitos y minimelba

Vivir en tigre e ir a trabajar todos los días en lancha. Eso me gustaría.

Hincha p

A veces se me da por analizar las cosas hasta el mas mínimo detalle. Por eso escribo, porque me acelero y le encuentro tantas explicaciones hasta al hecho más boludo, que canso, aburro. Lo escrito es diferente, ahí me lee el que quiere, el que tiene ganas. Y resulta que tal vez, quizás, por ahí, alguien me lee y se le ocurre algo que le permite ver el mundo de otra manera. Eso es magia pura.

Lunes

pongo el despertador a las seis y cuarto para meditar. Antes de que suene lo apago, me digo “mejor así no despierto a novio, en cinco me levanto” obvio me duermo de nuevo y a las siete empiezo a mover las manos de a poco, abro un ojo después lo cierro. Novio ya esta bañado y me dice algo como “arriba hermosa, ya te deje la ducha”. Me doy cuenta que no me adapto a la vida, algo me parece raro, artificial. De todas formas me baño, el agua me termina de despertar, y me quedo largo rato inmóvil bajo de la ducha.

El desayuno lo tomo en el trabajo, almendras, pasas, frutas. Eso me gusta, cuando no tengo tiempo de traerme saco algo de la maquina. Galletitas fruti o amor. Tomo mate con yuyos y pienso que voy a hacer hoy. Dos horas después de levantarme todavía no me adapto a la vida. pasan cosas raras. Por ejemplo mi amiga inzua que me mando unmensaje a las dos am diciendo que venia el miércoles a cenar a casa. Por ejemplo yo, que me paso ordenando y juntando la ropa que esta tirada en el suelo, sacándole los pelos al cepillo, barriendo el piso de la cocina.

También el sábado vinieron amigos y familiares a comer pizza a casa. Me cuesta disfrutar cuando viene gente. Siento que se aburren o que son pocos, o que no comen o se conocen lo suficiente. Me hago cargo de todo. La gente cree que soy colgada, pero eso es porque me voy. Me voy con la cabeza a otros lugares cuando me excede la presión.  Eso no es ser colgada, es híper responsabilidad.

Ya estoy por terminar el primer termo de mate. Con ese termo de acero inoxidable que compramos en villa las rosas cuando nos fuimos, para bajar un poco el stress de la ciudad. Se moja el escritorio y los papeles cuando cebo, me acuerdo que  en la esquina de scalabrini y santa fe compre otra tapa. pero me olvide donde la deje, y no tengo otro. En verdad si, tengo el termo que me regalo H antes de mudarse, que ceba bien pero es bordo, y odio el bordo.

en la dietética que queda a dos cuadras de casa me cruce con lu. justo cuando estaba preguntando por el precio del arroz yamani la vi agarrando algo que parecían croquetas de verdura. Me conto que cumplia años y que podía pasar a tomar mate por casa uno de estos días asi nos ponemos al dia.

Lu es graciosa, y buena y sabe mucho de cine. Ojala venga.

de mal humorrr

Estuve en el centro haciendo tramites, me chocaron n personas, un motoquero casi me atropella y volviendo al trabajo, me cagó una paloma en la cara (y eso que no estaba mirando para arriba). Ah, y además me di cuenta que el vestidit que compre en scombro para salir mañana con D, es demasiado apretado y ni da.

Perdiendo Tiempo

pienso demasiado en mi, ni hablar

Inner Peace

Muchisimas ganas de encontrarte

Hoy me desperte y

Llego al trabajo con una angustia asfixiante en la garganta. El subte viene mas lleno que nunca, dejo pasar uno y el otro viene igual. Empujando con las dos manos a una señora de musculosa lila y pelo teñido de rojo, consigo subirme. Me gustaría moverme lejos de la puerta pero gracias que consigo respirar.

Rodeada de tantas personas me siento extraña, demasiada presión. O tal vez este subte solo sea un reflejo de lo que estoy sintiendo. Quiero llegar temprano al trabajo para leer tres papers que mas tienen que ver con mi. Esta semana no esta jefe asique tengo tiempo para hacer lo que gusto, de todas formas el subte no funciona bien. Va despacio y se queda diez minutos en cada parada. Ufff!
Desayuno en mi puesto mix de frutos secos y jugo de naranja. Como olvide mate, paso a tomar con ana. Mientras ceba, hablamos un poco de la percepción del paso del tiempo, ella me dice algo como que a los treinta se sentía vieja y ahora que tiene cincuenti se da cuenta que era re joven. “siempre pasa asi” digo yo mientras disfruto ese mate riquísimo con yerba de la del grillito en el paquete. También hablamos del afuera y del adentro. De la incomprensión de los demás. Yo siempre intente que los que quiero me entiendan, y eso es boludes, es ceguera. La gente te entiende si quiere o puede, o es su momento de entender. El esforzarte por que lo hagan sólo amplia distancias y te roba energía.

Tengo hace diez años, algo que parece psoriasis en la cabeza, pienso que debería curarla de una vez. Que debería entender el verdadero propósito de la enfermedad, y dejarla ir.
La mañana se me paso en nada, y ya son casi las doce. Mis compañeros se van juntos a almorzar a una estación de servicio, pero yo me quedo estudiando para examen (que raro). Mientras escribo estas líneas y decido almorzar ensalada de lechuga queso de cabra y nueces, igual todavía no tengo hambre. Hace días que almuerzo a la cuatro de la tarde. parece que vivo al revés pero a mi me cierra mas así.

Decido comprarle una bici usada a novio para el cumple este viernes, es mas de lo que pensaba gastar, y siempre compro regalos malísimos. Pero desde lo profundo quiero darle algo que disfrute que ayude a venir al laburo pedaleando  por calles con pajaritos. A olvidarnos de subte línea D. se hace la hora y voy a una sala a estudiar. Estoy sola sin mate ni tabaco, no me siento parte de nada. espero a la noche adquirir la bici y ver los amores imaginarios con D.

Bronca es hacer dos horas de cola en el banco, con tres cajas disponibles y un sólo cajero, que además es tesorero. Al flaco le falta trapear el piso nomas..

Hasta aca

Estos días en el trabajo todos andan como locos, y yo intentando mantener paz interior y tomar té verde. Estamos en un momento de locura generalizada y café. Lo mejor que puedo hacer es observar esta locura. Además la entendemos y no nos sentimos tan solos.
Ahora que paso casi un año podemos ver que sí, que todo era demasiado raro, que no estábamos preparados para tanta intensidad. Que no dábamos mas. Que lo único que podíamos hacer era tirarnos palos y patadas voladoras entre nosotros.
Ahora que se cumple casi un año y ya no es todo un tsunami de emociones, me hago más cargo. Pensamos que si estábamos juntos todo siempre iba a estar bien, una locura, pero bien. Que podíamos contra todo y la distancia y el tiempo. o si no podíamos no nos importaba porque siempre existia volver. Y ahora es casi un año de no vernos, y estoy entera y parada en los dos pies, sin siquiera poder acordarme de vos. A veces me paso cinco o diez minutos tratando de reconstruir tu cara, pero no se me aparece nada.
Hay cambios que no quisimos hacer, y eso fue estupidez. Era transformar o bancarse el temblor que vino después. y ahí si, agarrar todo lo que aprendiste y lo que amaste y llevartelo con vos. A muchos les pasa, y te podes preparar o llorar, pero el cambio, lo nuevo, se te viene encima igual.
Yo pensaba y leia demasiado, y vos demasiado poco. Y ninguno comprendia nada. vivimos esa lucha loca entre oprimir y ser oprimido, cagar o ser cagado. Y vos (y tambien yo) que no fuiste ni tu viejo ni tu vieja y no entendiste que se podía ser otra cosa y fuiste los dos.
Ahora estoy aca, escribiendo esto, y las marcas que tengo son heridas de batalla. Son creatividad o son locura.
Mientras como hamburguesas de lenteja con salsa de soja y girasol. Miro pelis y dibujitos japoneses de naruto que tiene un monstro de nueve colas encerrado adentro. Y yo?

que ves?

Hoy al mediodía fui a comer sola sin cuaderno, sin libros,sin novio, sin amigos, y bueh no quedo más remedio que observar…

Vi señora sola sentada en bar mirando fijo el celular. Tenía unos setenta años y mirada desgarradora. Los ojos demasiado húmedos a punto de llorar. De alguna forma me recordaba a mi abuela. Ella era sola y triste y vieja. El mundo le era indiferente. El mozo, un pibe de alrededor de treinta y cinco con leve onda riki fort, la atendió como haciéndole un favor. El mundo es un lugar cruel.

Vi cuadro pintado por alguien que no es pintor. Trazos desparejos, inexpertos, desprolijo, pero en algún sentido bello. La tela estaba dividida en dos, la primera mitad era un hombre sentado en el piso desnudo acurrucado en un rincón con las manos agarrándose la cabeza. Lo rodeaban llamas rojas y amarillas. Abajo decía "cuando actuas desde el ego estas en el infierno". La otra mitad del cuadro era la cara de una chica sonriente. Bincha de mariposas y pajaritos en los hombros. La inscripción en este caso era "cuando actúas desde la conciencia estas en el paraíso".

Adolecente sentada con padre y tío miraba al televisor apagado y tarareaba canciones onda "tuuuu seraaaassss...." ausente de la conversación. A qué edad empezas a caretear las cosas que no te interesan?

Vi historieta feminista hablando del derecho de las mujeres a ser amadas. A que no se nos trate como algo que se usa y se tira. Que vence, que no sirve, que hincha las pelotas. Basta de explotación loco!

Pasa que

De repente estas tranquila, y zas la angustia se te cae encima. Me parece que no puedo con nada, que  no veo a mis amigas, que no trabajo lo suficiente, no hago deporte. No sé qué hago con  el tiempo. Me da vueltas en la cabeza el tema del deseo. Tengo ganas de hacer algo pero en el momento de concretar como que ya no. No entiendo qué pasa con eso. Alguien lo sabe? Digo el deseo no es fijo, cambia de segundo a segundo y eso no te permite seguir un plan coherente. Novio no lo comprende, creo que funcionamos diferente, él es ordenado y consecuente con lo que quiere. tiene una voluntad a prueba de todo.
Lo demás tranquilo, estoy pensando comprarme un cajón peruano y un pandeiro. También ir a yoga más veces por semana. siento que no avanzo. novio practica al lado mío, y me mira y me copia en las posturas y quiere hacer las cosas como yo, o mejor. Y es una presencia tan fuerte que me avasalla. No gusto de competir, como que me hago a un lado y me tiro para atrás.

Jefe sabe que tengo un blog, y quiere que le pase la pagina. Ni en p.

En fin, nada especial para contar.
 

Subconciente

Mientras intentaba cambiar la configuración de mi cuenta en blogger leí "probar la infeliz" en vez de "probar la interfaz". Debería irme a dormir y dar por terminado el dia de hoy.

Coronas

A la noche sali con M a tomar una cerveza. Aca estamos solos y nos parecia demasiado triste comer asi en un restaurant. tal vez pedir delivery a la habitacion era una buena, de todas formas fuimos a tomar coronas con limon y comer sanguches. La conversacion fluida y todo lo que decia me daba risa.
De él aprendo mucho, es mi maestro en algun sentido. Es inteligente, orgulloso e inseguro. No sabe para donde va y repite siempre algunas cosas para convencerse. No es una persona standard, me hace reir tanto que me duele la panza.
Fue una noche de esas que no son nada pero igual siempre te acordas.

Hoy

Vivo un poco adentro mio y otro poco soy los dos. No se si eso es bueno o malo, es. y ahora estoy lejos y te pienso te pienso. Vertigo es igual a no tenerte y placer significa recuperarte. Amar es sólo para valientes.
Aca el cielo esta celeste y hace un calor de aquellos. Sólo me traje jeans rotos para ir a trabajar. Mi jefe comento algo de servicio de costureras y lo gordas que deben estar las polillas en mi placard. No se porque hago esto, no me fijo en lo superfluo y despues me arrepiento. Siempre fui igual.
Mi jefe es gracioso y sabio por momentos. No me da nada de miedo y me cae muy bien.

2010

Lloré durante un año seguido con lágrima, moco, rayos y fuegos artificiales, el fracaso de amor universal que veniamos planeando hace ya tanto tiempo.

Asi es

Que te presten las pantuflas en invierno, cuando recien te levantas y el aire esta frío. Eso es amor.

Mi Balcon

En el balcón tenemos algunas plantas. Que se llaman albahaca, que se llaman jazmin, que se llaman yuyos sin nombre. El invierno les cuesta a todas.
Albahaca con tallos marrones y hojas secas. Son varias plantas en una maseta blanca, y un único ciclo de eterno retorno. Cada invierno muere y cuando estas por tirar la tierra o plantar otra cosa, ves unos capullos que son algo, y la seguis regando y le cantas canciones bizarras como la vecinita tiene antojo, y le hablas de tus vidas pasadas, hasta que derepente esos capullos ya son plantas otra vez mas.

Jazmin ya no esta débil. Si miras de cerca notas que  las hojas revivieron a su color verde intenso.

Estoy segura sobreviven este invierno. Yo tambien.

Lluvia y Sol

Hoy lluvia con sol, y yo adentro igual. Estoy en mis días del mes, es decir  ando con una lupa sentimental. Estoy cargada, cansada, sacada. Podrida por  las cosas que no escribo, que me quedan fermentando adentro. Lo  callado, lo no dicho, la estupidez, el temor.
 Tomo mate como una desquiciada con yerba cruz de malta gusto naranja. Después tengo cursete hasta las diez,  diez y media me encuentro con novio y amigos para picar algo y luego teatro. Mañana a la mañana curso again ( si sábado por la mañana ni que lo digan). Y después el cumple de A en La Plata. Al cumple voy feliz porque A es el niño más sabio y que más amo. Pero la vida me parece como una calesita que nunca para y la cabeza aturde. Entre todo este ruido me di cuenta que siempre quise ser “buena”, ser aceptada. Que los demás me miren bien, me quieran. Ni sé de donde saque esas ideas tan pelotudas.
Seamos libres que lo demás no importa nada dijo San Martin.

Cosas Comunes

Fue un feriado tranquilo, nos despertamos a las doce con D y salimos para el hospi a visitar amigo internado. Volvimos cansados. D hace lámpara, porque es genial, tierno y artesano. Yo intento estudiar aunque con mucha fiaca. Ahora tengo adicción a fb y la mitad de tiempo útil disponible. También debería depilarme y pintar uñas, aceptar de una vez que la vida es eso a veces. Y las cosas comunes simplemente me superan.
Comí cualquiera: sanguches de queso y semillas de girasol. Vaso grande de jugo de arándanos con azúcar orgánica. Tengo hambre, pero nada en casa y cero ganas de salir.
Ayer vimos peli juntos para siempre. Un guionista comienza a escribir el guion de su propio destino. Lejos del amor de su vida, camina derecho hacia el abismo. No era el dia, hubiésemos preferido peli simple de gente feliz.
Igual me hizo darme cuenta de mi alma y la tuya y que quererte de esta forma normal, es lo mejor que podia pasar.

Y el sol

Que llueva todos los días de la fckn semana es un bajón. Ayer me levante temprano para ir al curso y me dolía la cabeza que explotaba. Muchas ganas de vomitar y dolor de cráneo infernal asi que decidí quedarme. Dormí hasta las cuatro de la tarde, comí pera y manzana, vi peli y no mucho más. Tendría que estudiar pero ni ganas, son cosas que no entiendo, que no se cómo entrarles, aunque mejor antes que después. Esto de patear las cosas para más adelante, no me está funcionando.
Vimos último tango en parís, y me pareció francamente horrible. La fotografía, los personajes, los diálogos. Me dejó una sensación de podredumbre dentro, que sumado a mis ganas de vomito y dolor de cabeza daban ganas de estallar.
Después todo muy tranquilo, normal. Muchas pelis, series y libros. Escuchando Mariana Baraj, que es una música linda para quedarte en casa. Con D parece que estamos hace mucho, pero lo cierto es que somos chiquitos todavía, y vivir juntos no es joda y cuesta acostumbrarse el uno al otro. Esto de compartir actividades, familia, amigos, me cuesta un huevo.
Me enputeci a la mañana pensando en todo lo sufrido con vos leandro. Que fue un cumulo de mala onda, que fue engaños, que fue aprovecharse de mi inocencia. El dolor de cabeza siempre me trae estos recuerdos, memoria emotiva se llama.

Le pido a la madre tierra pa que se aquiete el dolor. 

Sucio, Mal Vestido

En el camino de los perros mi alma encontró
a mi corazón. Destrozado, pero vivo,
sucio, mal vestido y lleno de amor.
En el camino de los perros, allí donde no quiere ir nadie.
Un camino que sólo recorren los poetas
cuando ya no les queda nada por hacer.
¡Pero yo tenía tantas cosas que hacer todavía!
Y sin embargo allí estaba: haciéndome matar
por las hormigas rojas y también
por las hormigas negras, recorriendo las aldeas
vacías: el espanto que se elevaba
hasta tocar las estrellas.
Un chileno educado en México lo puede soportar todo,
pensaba, pero no era verdad.
Por las noches mi corazón lloraba. El río del ser, decían
unos labios afiebrados que luego descubrí eran los míos,
el río del ser, el río del ser, el éxtasis
que se pliega en la ribera de estas aldeas abandonadas.
Sumulistas y teólogos, adivinadores
y salteadores de caminos emergieron
como realidades acuáticas en medio de una realidad metálica.
Sólo la fiebre y la poesía provocan visiones.
Sólo el amor y la memoria.
No estos caminos ni estas llanuras.
No estos laberintos.
Hasta que por fin mi alma encontró a mi corazón.
Estaba enfermo, es cierto, pero estaba vivo.


Roberto Bolaño "Los Perros Romanticos"

Malditos Terricolas

Sera el clima? la lluvia? o la lejanía de D, pero últimamente algo me tiene angustiada. Igual nada, hoy me desperté temprano y fui a desayunar al bar del hotel. Comí tres panes con manteca, un sanguchito de queso minas y manga cortada. Dos cafés sin leche, porque casi ni como lácteos, y tres vasos de jugo de naranja. Toda esta semana estuve con hambre voraz reemplazando sexo por comida, lo que ni da. Hoy vuelvo a baires, bieeeeen!
No me copa ser gorda, o sea nada contra, pero no me lo banco mucho. Salir a correr o a andar en roller y estar cargando peso de más, me parece un bajón. Ya bastante cargo en mi espíritu.
De cualquier forma estuve bastante angustiada en la semana. Pensaba porqué la gente miente y engaña, alquila una casa para irse a vivir al campo con vos y después lo encontras en el baño escondido diciéndole te quiero muchísimo a otra minita. Atrás de una mentira comprensible existe una verdad incomprensible. 
Vos leandro si que sabes mentir, eso si, y ocultar tus sombras muy bien.
Te cuento que la basura por mas bien que la escondas en algún momento se pudre y tiene mal olor. Tan al fondo empujaste lo oscuro, que casi nadie lo ve, y te sacas fotos en facebook y vas a la villa a hacerte el flaco copado con conciencia social, pero sos igualito a Lord Voldemort en verdad.
Me vuelvo loca entendiendo el mundo del revés, que los gatos dicen miau y los perros yes porque estudian mucho ingles. A mi maria helena me parece una genia.

Luminoso

En días como hoy. recorro descalza nuestro departamento de Palermo, y me doy cuenta que aca puedo ser feliz. Recuperar mi identidad, conectarme con mi arte y todas esas cosas que me vienen robando desde hace tanto.
En un rato viene el chico que me gusta y seguro tomamos mate con galletitas de avena y miramos un capitulo de Doctor House o The Big Bang Theory y todas esas cosas que son al pedo escribir porque no son nada.
Pero en el fondo hay algo: hoy es un dia luminoso, de pasaje. Lo perdido lo negado vuelven despues de tanto. Yo mientras me pongo pantalones a rayitas, dibujo lechuzas y prendo un sahumerio  para festejar.

En los Sueños II

Tuve una pesadilla horrible. Toto se escondía de mí, me decía cosas como “dependes demasiado, sos una persona débil”. Yo lloraba, trataba de decirle que no, pero en el fondo sabia tenía razón. Vivo en el otro, existo para el otro y eso no está bien. También aparecía una doctora vestida con pollera y camisa blanca y una cofia como esas que llevan las enfermeras de las películas antiguas de guerra, “garchar a la mañana saca la libido” nos decía como quien da un diagnostico terminal, y nosotros que nos pasamos el lunes a la mañana como una hora dándole, estábamos en el horno. Tuve mucho miedo, mejor dicho pánico a no ser amada; que toto se vuelva vos.  Me desperté aterrada con dolor de cráneo, fatal. Lo abrace fuerte mientras le decía “vos sos vos, vos sos vos” una tautología realmente estúpida, pero llena de sentido para mí.
Estuve por quedarme en casa pero decidí venir a laburar, el miedo sigue adentro amotinado. Espero de a poco afloje. Pienso en mi gata Gilda que quedo en Brasil y escucho Regina spektor al mango.
Así estoy, en guerra civil.

En los Sueños I

Tantas cosas que no te pude decir. Y lo que me quede de vos es vacio y mierda y esos putos pensamientos de-  que estará haciendo?-. Mucho tiempo fuimos un solo cuerpo vos y yo, y es natural que piense en vos y dialogue internamente y el duelo toma un año min y  bla bla bla. Servirá entender?

Dormí sola porque toto está de viaje y soñé que dormía sola y toto estaba de viaje y vos te aparecías en nuestra casa de Palermo sin excusa ni nada. Estabas sucio,  gorrita azul y la nariz levemente mas grande, rengueabas también ( Me agarro esta duda: rengueas ahora?  Te creció la nariz como a pinocho?)  Yo te pedía que te bañes, que tenias feo olor pero vos no escuchabas o te hacías el boludo.  De cualquier forma agarrabas una de esas pipas árabes hechas de vidrio verde con una manguerita adherida al pico  y te ponías a fumar porro. -por mi todo bien, pero anda afuera- por los nenes digo(?)-.a vos no te importaba nada y fumabas en la cocina.  Estabas malo y te quejabas de todo. El olor tuyo se potenciaba con el olor del humo dulce y se volvia todo muy nauseabundo. Te agarraba el hombro para pedirte una seca pero me manchabas la mano de marron. Algo se estaba pudriendo mal. Tu papa, que de alguna forma es mi papa (eso no nos hace hermanos, sabelo) también fumaba porro con vos y se reían de mi miedo. Me ponías nerviosa y toto no estaba para protegerme, tu/mi papa me decía algo como que la sangre tira y que te prefería a vos. Nadie estaba para protegerme.

Uno mismo es responsable de su vida y su felicidad. Eso entendí

Cosas

Me gusta tomar mate amargo cuando llego al laburo con mi amiga mariana. No es una gran cebadora, lo sé. el mate se le lava rápido y la mayoría de las veces el agua esta fría o tiene demasiada yerba. Pero  es una persona fuera de lo común, y te hace reir a carcajadas, que quedas re mal de estarte riendo asi a las ocho de la mañana muy subnormal. Me gusta chatear con picapiedras y sus historias bizarras, de chicas con un “caquero para el campeonato” (no es joda me dijo eso hablando de una flaca que había conocido el finde) o flacos que le vomitan encma.

Me gusta el perfume blue y en general las cosas azules. Los licuados con muchas frutas y jengibre y especias raras.

Me gusta toto. Leerle las cosas que escribo. ir a correr al parque centenario juntos.

almorzar compartiendo el mismo plato, la comida, el helado. Darnos de comer en la boca hasta tal punto que la gente que nos acompaña o se caga de risa o se quiere matar de tannntooooo corazoonnn rosa florando por el aire.

Me gusta caminar. Mis amigas a cualquier hora. Puerto madero a la tarde, cuando se esta poniendo el sol y hay olor a rio.

Nadar, el agua, las sierras, villa las rosas en Cordoba. el color del atardecer, la ropa de feria.

Hoy es un dia histérica, ocho cafes por minuto y no me aguanto ni a mi. Pero en general la vida no esta tan mal.

Paf

Escribo en el único pedazo de hoja blanco que queda en mi escritorio repleto de cuadernos, cuentas, biromes de colores y mi taza de gaturro:
que no soporto los sonidos de las personas que me rodean. Y no es que pobres tengan voces de pito o molestas, sino que en días como hoy el sonido de las palabras te entra por los oídos y te taladra las orejas hasta que se te seca la mente.
No soporto el gusto del te de la maquina, que si cerras los ojos y lo oles, juras que es pis de gato. Un ashco, si.
No soporto el sol que entra por las ventanas desde la reserva y la gente que anda libre por la vida sin tener que pensar, o trabajar o tipear cualquier cosa frente a una compu.
En días como hoy el corderoy del pantalón gris que te pusiste te pica en la panza y los miedos que están ahí guardados invaden tu espacio. El pelo larguísimo se te enreda por adentro del suéter demasiado apretado. Tanto que no te deja respirar, y te infla y te asfixia. Y te vas.

Cortas Vacaciones

Salí de la matriz por cuatro días y estuvo muy bueno. viví en la naturaleza, camine por calles con olor a eucalipto y tierra húmeda. Fui a la playa todo lo que pude. Parece otra vida cuando íbamos en mar del plata los dos juntos y yo toda vestida con mangas largas y pantalones, mientras la gente feliz se bañaba en el mar. Yo como estaba triste me quedaba a un lado. Abrigada, muerta de calor y transpirada. re afuera de todo. Siempre que me siento mal se me da por ponerme mucha ropa no importa el clima, hasta duermo vestida. así de aparato soy.
Ahora estoy con poye y musculosita. La panza al aire, ojotas. Y entonces creo que no soy la misma. que no tiene ningún sentido lo que uno es, porque la vida es algo q cambia todo el tiempo.
En micro de vuelta tuve pesadillas con vos, suerte estaba con chico lindo y me dio amor hasta que se paso y seguí durmiendo. Igual desperté de mal humor con la cara caliente y los pies helados. Hoy vinimos directo a trabajar y la verdad no me adapto. nunca me adapto a nada por completo. Escribo como una loca para pasar el rato.
Eso, no mucho más para contar.

Loto

Ella tenía el corazón chamuscado, sucio y herido. Pero el amor terco, se empeñaba en crecer como esa flor budista que sale del barro. le crecia desde adentro de a poco a veces y demasiado rápido otras. Le daba miedo. Mucho
Lo miraba aparecer y le pedia lluvia y rocio y olor a jazmin.

Poemas

Dormí siete horas y cinco minutos. Tiempo record para la semana. Casi ni medito y poco deporte, eso tiene que cambiar ya o me come la ansiedad, asi te lo digo. Desperté con toto, y pase la media hora que pensaba dedicarle a escritura matinal en bar, charlando con él. Es increíble que los dos disfrutemos hablar a las seis de la mañana. Yo siempre fui aparato con eso, pero que haya otra persona igual es imposhible. Bueh imposible obvio no, altamente improbable quiero decir.
Recordé un poema que me resulto iluminador el año pasado mientras vivía presa (mas abajo lo posteo) . y toto dijo que gustaba lo que escribo pero no comprendía porque el blog era una gran carta a vos. las millones de palabras atragantadas necesitan salir y un dialogo sincero me fue negado. Primero porque sos mitómano, sabelo, entonces nada d elo que respondas sirve y los monologos no me van. Segundo, porque gritas y amenazas y yo ya no te tengo miedo ni lloro, pero menos tengo ganas de fumarme a un ser asi. Entonces la escritura es mi forma, mi limite. Tal vez nunca leas esto, ese no es el punto.
Igual toto esta certo y podría escribir a otro@s tambien. No mereces toda mi atención, el minimo indiscpensable para canalizar la locura y seguir entendiendo y sacando afuera la basura y amando dentro, y en el medio intentando ser feliz.


Ahí va el poema q prometi:


Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,


si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.


Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.


Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.




Francisco Luis Bernárdez

Estoy sin internet. Todo esto lo escribi en el ultimo tiempo en el orden que lo voy publicando

Día gris en buenos aires y yo inexplicablemente de buen humor. Las horas me las paso sentada  mirando por  la misma ventana de siempre. La reserva esta mas verde hoy, y las calles mojadas desérticas le dan a buenos aires un aspecto especial. No me gusta reconocerlo, pero amo esta ciudad. El la ama también, en eso coincidimos.

 Pienso un poco en el frio, más bien en los pies que están congelados debajo de esas tiritas de cuero marrón. Es un buen día para ver pelis abrazado comiendo pasas de uva de la bolsa. Eso me gustaría. aunque si es por pedir deseos, prefiero viajar. Irme lejos a capilla del monte, mar de las pampas, tour de jubilados a mar del plata, lo que sea. Me imagino con él abrazada en un micro  de larga distancia, leyendo y escuchando música. Mientras lo abrazo y tomo agua mineral.  Reconozco soy medio neurótica para viajar: Necesito dos litros de agua villa vicencio. Un libro de economía o matemática, una novela, y algo de filosofía también. Nunca se que humor voy a tener, por ende que me va a pintar leer. Un paquete de galles frutrigran de las rosas o una bolsita de cereales almohaditas con avellana, por si me da hambre en el viaje y el micro no para,. En la cartera siempre llevo protección solar 50+ (¿?) y cámara de fotos. Mi celu saca fotos pésimas y yo gusto dejar preso cada momento en algún lugar. Me da vértigo que las cosas o las personas desaparezcan y ya. Bah,vos y tus cosas desaparecieron (fotos, cartas, recuerdos de villa gesel, etc) y fue como lo mejor que me paso en la vida. Lejos.

Y que

Hinchada de comer nueces hasta el cansancio. Con dolor de cabeza y el delineador corrido, pienso en vos. Viajar hasta el fondo de tus ojos verde oscuro, meterme ahí bien adentro y quedarme a dormir.

Asi hoy

Hoy me desespero de estar sentada, no almuerzo. Tengo puesto un pantalón gris, una remera lila, pulsera roja  y suéter blanco. Mezclo colores que no dan. Tomo te de melisa lavanda y bardana. El ceño fruncido, always. Como dos yogures ser de frutilla fosforescente. Consumo sistema, sistema me consume también. Soy  la típica oficinista boluda, sin sueños.  Me aguanto las ganas de llorar. No consigo terminar mis quehaceres diarios. Simplemente no puedo con ellos.
Hoy estoy amargada malhumorada, sin onda, sin gracia y por estallar.
 

Lo que me das

Ella lo vio en colores, caminando por la casa en maya un sábado a la noche. Le gustaba su pelo castaño claro bien finito, desordenado.  El propuso sauna para depurar y verla en bikini muerta de risa y de calor.
Ella le agradece la paz y los sueños lindos. Y hacer fácil lo difícil tambien. 

Donde habita el olvido

Ya no puedo recordar cómo era nuestra casa. Las paredes estaban pintadas de amarillo claro, o era algo más bien chillón. El cuarto era blanco? El techo? Si me acuerdo de tomar la merienda con pepas marca dia y ese mate enorme que compramos hace siglos en mar del plata. No se que comíamos para la cena, cuales eran nuestras rutinas. Ahora que hace meses no nos vemos, me pregunto porque elegiamos compartir ese lugar de 35m2 vos y yo.
Nunca le puse muchos adorno a nuestra casita (casita, asi le decíamos nosotros). Vos colgaste un atrapa sueños horrible que hizo la mama de no se que amiga tuya. Todo era prestado, regateado, descartado. Me acuerdo de ese puff naranja fluo que te regalo un amigo de La Rioja.
Ocupabas la mayoría de los cajones y estantes. Me ibas quitando espacio de a poco. Eso si me puedo acordar, esa sensación de ahogo permanente y ganas de llorar.
Creo que no existía cocina en esa departamento interno. La vista era a los autos que pasaban por la general paz. Todos iban hacia algún lado, venían de algo, y yo sin saberlo los miraba y  pensaba en irme de vos.

Por si

Llega pau el sábado al mediodía pero ya empezó a llegar cuando hace una semana decidiste mudarte (una vez mas) para poder pasar mas tiempo con ella. Te trae una valija llena de ropa de colores, zapatos y tapaditos.
Pasan tiempo hablando de nada, hasta quedarse dormidas (literalmente) sobre la mesa de la cocina con taza de te rojo en  mano.
Pensas en  el 2010 de eterna decadencia. Pau lejos, y vos viviendo con el hombre mas malo del mundo. Mas sola que nadie, que nunca. Te duelen todas esas palabras no dichas, esas charlas en la cocina que no existieron. Los días de soledad, de vacio y ojos rojos de llorar se te caen encima.
Ahora juntas miran la valija de colores y perfumes y tanta vida de ella que se queda con vos.
Tu ropa me gusta, porque es parte. Me rio y tomo mates bien dulces por las dudas

La rabia

Si no escribis no te expresas y adentro tuyo las palabras no dichas se pudren, fermentan. Se te estancan y no te dejan sentir. Vas a bares donde chicas rubias toman cerveza y se sacan fotos. Parejitas se miran con tragos de frutilla frozen en la mano.
Ellos se rien y hablan como personas que se comunican y se dicen las cosas que les pasan. Vos que no pudiste hablar y sabes que nunca podras (ni querras), cuando no escibis te quedas muerta por dentro. Y se te apretan los labios de rencor y te llenas de granos. Un bajon.

Catedral

Que decir? Uso ropa inentendible, una remera con un pájaro gigante de colores. Me pierdo todo el tiempo y no entiendo que es esto donde estoy parada, quien soy. Ayer fuimos a clase tango con mi chico y el profesor full time con nosotros. Que parate así ,que sostenela con la mano de forma que no le moleste. Ella es muy dócil, suave, se deja hacer lo que el hombre quiera (?). El abrazo es el hogar de la mujer. Es tan cualquiera que me da vergüenza contarlo. Nosotros nos moríamos de risa. El aprendió algunas cosas, yo no porque vivo colgada. Todavía me cuesta retener la información y eso me jode. La vida es esfuerzo desde siempre, y me da vértigo que ya no lo sea tanto. Después fuimos a la catedral, con JM, el médium, inzua y su novio. Comimos una pelota de arroz integral y almendras, bailamos tambien. Me cuesta relajarme y seguirlo en esas pistas de milonga llenas de luz donde todos te están mirando. Nos enredamos bastante, pero no importo, no soy perfecta eso es obvio. Es malisimo simular que uno hace todo bien. Sigo queriendo no tomar alcohol pero pidieron un vino riquísimo y bueh…
A la noche soñé pesadillas de nuevo. Me desperté con partecita de canción de Regina Spektor en la cabeza “I have dreams of Orka Whales and Owls and I wake up in fear”. No soy normal. Lo sé.

Lo Oscuro

Como se puede cambiar tanto? Que es ser yo misma, si hasta ayer pensabas tener hijos y una huerta con una persona que hoy no reconoces. Que hoy te das cuenta que sólo creíste que conocías. Si hasta ayer era el centro de tu vida y ya ni te importa que se borre del planteta, o de tu cabeza que es lo mismo. Si aunque trates de recordar, lo único que te quedo de él, es su sombra más oscura que la de los demás.

Vertigo

Te espero cada día, te espero borracha con el pelo cualquiera. Indigna. Te espero maquillada con bombachita de colores. Te espero escribiendo compulsiva, leyendo, tragando letras desesperada, onda bulímica de libros. Poseída. Te abrazo y leo en voz alta cuentos escritos por amigo desconocido. Historias de amor y de chicas muy flacas a las que les sangra la nariz de tanto tomar merca. En medio te abrazo, te miro bien al fondo de las pupilas. Ves lo mismo que yo?

La Montaña

Comí pan integral con miel. A la noche cené el mismo pan pero con queso y tomate. Metimos todo al horno y fue.  Comimos hasta no dar más. El hombre que cura amasó el pan y le tiro avena y muchas semillas. Anduvimos descalzos, yo recorría la casa en shorsito y corpiño, él me miraba. Mucho. Todo muy zen nosotros dos. El mate lo hacemos con yerba playadito, mucho yuyo y que no se hierva, ni da agregarle chorrito de agua fría. Nos dormimos tarde.  Doy vueltas preocupada, sueño pesadillas. A la noche me vienen los miedos. Miedo a mí, a encontrarme de nuevo atrapada y no poder salir. A sentir un pie sobre la cabeza, como en los sueños cuando me parece que me estoy ahogando y quiero subir a repirar, pero algo o alguien me retiene. Me despierto agitada, sin aire. Miedo al dolor de cráneo, que te aprieta el cerebro y te persigue hasta que vomitas. A los días vacios, sin resto más que ojos rojos de llorar. Pero de repente se da que quizás, tal vez, por un segundo, él me abraza, y todo lo demás está afuera. yo adentro soy feliz.

Sabado

Fuimos a milonga sobre avenida Córdoba casi llegando a Serrano. El lugar parecía un club de barrio, sólo que con muchas mesas y el fernet a 20p. Bailé de todo. Bailé con pucho, un señor de setenta y ocho años que me dijo cosas como “Sos muy adelantadita vos” o “Hace falta que te fajen”.
Bailé con chico alto y giramos a lo loco tipo calesita desquiciada. Casi vomito.
Se acercó hombre canoso, parecido a Lavié. Te animas a una milonga? Yo con jeans y remera verde cortita, panza al aire, zapatos cualquiera no de tango. Él con campera de cuero, camisa blanca desabrochada hasta el tercer botón, y la mirada más triste que vi en meses. Había ido para acompañar a su hija me dijo, porque no le gustaba que ande sola por ahí. Imaginé que la mujer los había abandonado, dejándoles un vacio en el pecho que trataban de llenar en bares y milongas.
Me agarró fuerte, mucha pirueta. “Juntá las piernas, dale dale, dejate llevar. Vas a bailar bien vos. Yo sé lo que te digo. Afloja la mano, soltate”. Dos fernets al hilo y te moves diferente. Cuando me estaba yendo lo escuché decir “me tenes a mal traer, milonguera”


Esa noche soñé con con la mujer que los dejó. Habrá encontrado lo que se fue a buscar?

Lluvia

Escucho música mientras trabajo. Arbolito, No te va a gustar, Me darás mil hijos, Gilberto gil. Lo que quiero. Busco algo que me de poesía. Como la lluvia que cae en la reserva y los mates re calientes que me ceba mariana.

Quiero empezar a ir en bici al trabajo, tocar el tambor con picapiedras hasta que se me queme el cerebro y vuelva a tener un corazón.

Que Increible

El 2010 fue oscuro. Vos te diste cuenta, algo se abrió adentro mío. Algo increíblemente doloroso que siempre estuvo ahí salió a la superficie. Lloré, soñé pesadillas, di vueltas en la cama, volví a llorar, grité histérica and so on. Y así pasaron los meses cada vez peor. Tu maldad seguía creciendo, te fortalecía verme asi (¿?) “mirate, estas muy mal” me decías como en canchero, relajado. Te acordas? Y Yo en pleno ataque llorando a moco suelto. Después me abandonabas, cualquier escusa barata te iba bien para irte a la mierda. Sufría por lo pasado, lo presente, que no eran igual pero si la misma cosa.
Tu egoísmo, de tan extremo que fue, liberó los dolores, lo negado, la herida, viejos conocidos que estaban en mi desde que tengo memoria. Y el sólo hecho de su aparición, y el de quedarme en contacto con ellos, cura. Restaura de a poco la pérdida de la amplitud emocional que había olvidado.
Esa Magdalena débil, con un agujero mal cerrado que la estaba desangrando, tenía que morir. Yo te elegí para matarla. Ya hace mucho mi Magdalena interior, la más sabia de todas, se dio cuenta que me ibas a clavar el puñal. Y también que sólo después de ese dolor de muerte podía volver a nacer.

No deberas

• No dar beso a chico dos días después de huir onda crónicas de una fuga de tu casa (heladera cama y mesa ratona incluidas)
• No salir con chica altamente desquiciada que acaba de cortar con novio
• No llorar horas lo que no tiene remedio con chico escuchándote en sillón
• No escuchar por horas a chica que llora sus cosas perdidas
• No dormir en la casa de chico la primera cita
• No seguir secuencia cerveza/ fernet/ cerveza en la primera cita. Más todavía si estas sin comer
• No mandar mensajes a chica muy seguido invitándola a cenar, a tomar algo  ver peli, etc.

El hombre que cura y yo nos declaramos públicamente en contra de las normas preestablecidas, el helado de dulce de leche y la papa. Esta última no aporta tanto y para el caso está la batata que es mejor, lejos.

Te corresponde

Lo tuyo es el rencor. Es juzgar a los demás por sus errores y hacérselos pagar con sangre. Torturarlos mientras vos te mandas todas las cagadas del mundo. Eso no lo ves, porque lo tuyo es nunca mirarte a vos, tan ocupado con lo ajeno estas.
Lo tuyo es la estupidez de proyectar tus fallas en las mujeres que más te aman, y decirle cosas lindas a las que ni conoces. Como a tu hermana que nunca te escuche decirle “Eli” o tener un gesto de amor. Siempre, hola Elisa, ma pasas la sal Elisa, de un abrazo, un beso ni hablar.
Lo tuyo es el jugo tang de naranjas fosforescentes que no existen. Almorzar un paquete de galletitas de parado, porque no le dedicas tiempo a nutrirte. Te importa cero cuidar el cuerpo, hacer deporte. Vivir intoxicado te parece lo natural.
Lo tuyo es el suelo, la meseta de los programas de tele de las nueve. No la danza, ni los libros, el arte o cualquier cosa que te pueda elevar. Eso te aburre decís, pero en verdad queres seguir reptando. Lo elegís.
Lo tuyo es todo eso, y cosas mucho peores. Pero no yo...

No lo tiene

Desde te vi sentado en el borde mojándote los pies en la pileta del club, supe que no debía confiar en vos. Después me enganché, me enceguecí y olvidé la inmensa sabiduría de la primera impresión.
“No me gusta el chocolate” dijiste, y supe que si no te gustaba el chocolate no tenías corazón.

Cómo se hace?

Que se hace con la angustia? Pagani dice que hay que evitarla. Si te contraes en vos perdiste, si te expandís ganás. Y para el expandirse es ir al after y garcharse a una rubia flaquísima que desayuna con coca light.
Te evadís o le haces frente, esa es la cuestión. Ya probé evasión y no garpó demasiado. La muy testaruda siempre vuelve y más fuerte aun. Como cuando te curas de una infección tomando antibiótico menos días de lo que el médico te recetó.
Ahora no la enfrento tampoco, sino más bien le hago frente, que no es lo mismo. La espero, la escucho, me aprieta el pecho y la garganta, no me deja respirar. Se va pero vuelve, always. Gusta de mi cuerpo, lo hizo su hogar.
Angustia compañera: Se que estas ahí y te banco en mi morada, mientras espero que te aburras y vayas a buscar otros mundos. Pasara?

Presente

Por las calles del Abasto a las nueve y cuarto de la noche caminaba chico hermoso. Bermudas grises, remera amarilla, pelo ni largo ni corto castaño claro. Un bombonazo muuy parecido al Pocho Insúa, y sepan que yo al Pocho Insúa le doy hasta mañana.
Me solté rápido el pelo y lo acomodé como pude mientras caminaba por Anchorena. El iba para el lado de Corrientes, y yo para el pasaje Zelaya. Por un segundo estuvimos lado a lado en la vereda, me susurro “hermosa”. Me encanta la palabra hermosa, nada que ver con cualquier otro piropo que te puedan decir. Hermosa es lo más simple y lo mejor.
Se agradece falso Pocho Insua el grato regalo de San Valentín!

Lo Cotidiano

Almorcé con mi amigo Pagani en estación de servicio cerca de trabajo, comí de todo, mal. A ver si se entiende: ensalada con arroz yamaní y atún. Paquete frutrigran rosa de seis galles. Ensalada de fruta mezclada con yogur griego sabor natural y botella de 500cm3 jugo de naranja puro sol. Sabemos dormir con hombre que cura da hambre, pero me fui de tema. Si sigo así, otra que la bomba tucumana yo. Pero sin pollera amarilla ni los cuatro chongos bailando atrás.
Pagani gusta de dormir con muchachas hermosas. Suda la gota gorda en los afters martes y jueves con religiosidad. Laburante dedicado si los hay.
El viernes pasado durmió con muchacha triste. Fueron ocho horas de sueño reparador para él y ojos bien abiertos para ella, cara pálida y mirada demente. Pagani temió lo peor. Morir acuchillado por una loca en telo no está bueno.
-hola buen día corazón- le dijo como para bajar los ánimos
- si pensas que soy una puta Pagani todo bien, pero a mí no me ves más
-¡!???
La mina se quejaba de que no la había abrazado en toda la noche, que se quedó dormido como una morsa marítima. El directamente no entendía el reclamo. Mirá, me dijo con la botella de jugo puro sol en mano, las minitas son como este jugo. Vos lo ves y está lleno de un liquido naranja frio y riquísimo, pero después de garchar te quedas con la botella vacía. Y vamos, nadie quiere agarrar una botella de puro sol vacía! No tiene nada. Ni la forma ya la ves buena!


Horas más tarde caminando con el hombre que cura por la calle, le comenté la situation del almuerzo


-chee, te puedo preguntar una cosa
-seeh…
-vos pensas lo mismo que pagani del puro sol?
-eeeehhh, no sé, masomenos. Depende de la mina creo, no es tan así. Si queres lo hablamos en otro momento tomando un café (Aclaro: Yo no tomo café. Nunca)
- prefiero ahora – metí onda minita planteo. Caí bajísimo, I know
-Yo usaría otro tipo de analogía, por ejemplo una pizza. Es más simpático!
- seh claro, re simpático vos
-jajajaja
-lo que yo digo es que es feo para cualquier ser humano ser una botella de puro sol sin jugo. Pero en este caso me preocupa un poco serlo yo. Soy una minita puro sol???
–noooo, jajaja, definitivamente no.
-uf, respiro entonces
-claro! Si queres después te explico cómo funciona con otras minitas. que no tienen NADA que ver con vos…

A vos te importa lo que es material

Te paso a explicar donde están mis cosas, que andas llorando por todos lados te saque para no usarlas y no se cuanta boludes más (y sí, me enojé):
El cuadro de Klimt que compré en plaza serrano y enmarqué con una varilla fina de color madera, se lo regalé al hombre que cura. Ese cuadro no es de nadie en realidad, pertenece a su casa. Siempre fue así. También le regalé la juguera y algún abrazo de esos que te estrujan la panza. Besos muchos, y esa canción “juntos a la par” de Pappo. Fue nuestra un tiempo, aunque vos tan preocupado por el afuera, no lo pudiste entender. A decir verdad, no entendes nada, eso ya lo sabemos.
El espejo y la mesa ratona se lo llevo mi amigo JM, que aclaro es un copado. Posta lo digo no es un ser humano normal, te hace reír como nadie. Es pura luz el flaco.
La heladera se la di a alguien que casi ni conozco. Le dije “llevatelá y ojala este siempre llena de comida”. No de buena ni nada, me pintó.
Los dos vasos de vidrio con dibujos de pescaditos rojos son de Magui Long Play. Min que podía hacer si ella me ofreció su morada, me escuchó y me cocinó (me salvaste la vida querida amiga, sabelo).
El sillón que me regalo abuela marta, lo tiene mariana. La taza y la agenda ambos de mafalda que me regalaste para navidad (te mataste pensando el regalo eh), deben estar en algún basural. Odio las agendas con dibujitos, no puedo escribir en algo con tanta pelotudes impresa, me distrae. En general uso hojas de resma sin renglones, y vos tan ciego que me das una de esas agendas llenas de colores y de historietas por la mitad. Que mal gusto tenes! Lo mismo esa tasa enorme, que seguramente me iba a intoxicar. La hubiese roto, pero como que me dio fiaca y ya ni daba poner más energía en vos, así que la metí de una en el bote de basura.
Los libros de Bolaño, Pessoa, Murakami y Alfonsina se vinieron conmigo. El Brezis de análisis funcional también.
Las paletas y la pelotita de playa que me dieron en la fiesta de la empresa, se las di a los chicos de la mudanza. Fueron grosos, me trataron con mucho cariño y se ofrecieron a ayudarme en cualquier cosa que necesite. Idem mini pimer y ventilador.
Te deje todas tus cosas y las cosas de los dos. Entre tanto perdido no me iba a hacer drama por eso.
Espero aclare tus dudas sobre el paradero de las cosas.
Hasta nunca,
mm

Bobes

Qué extraño de nuestra vida juntos? El abandono, el desamor. El morir por complacer a un hombre malo que no le importa nada más que él. Las discusiones, la incomprensión, los hábitos de esa casa gris que me estaban matando. Que eran silencio, que eran manipuleo constante, que eran estupidez, falta completa de creatividad.
Hoy la vida quiere brillar, y en vez de escribir poemas y juntar flores para lo que está por venir, yo me aferro al dolor. Boluda mal.

Mi Jardin

Un jardín oculto, con peces naranjas y caminitos de piedras, flores plantas y enredaderas. Al fondo un mini restaurant naturista. Comimos panqueques integrales de cebolla con queso blanco y tomate él, de berenjena y choclo yo. En realidad compartimos mitad y mitad.
El hombre que cura me dijo que era la mejor buscadora de recovecos de la ciudad. Fue algo lindo para decir, como el día anterior en su casa, cuando me miro fijo y me dijo “me gustas, mujer palillo” y a mí como que algo se me movió.

Rescatate

Ella quería no tener esas ganas de llorar metidas en los ojos. Ese tiempo perdido en el trabajo donde no se puede parar de pensar. El estar sentada no ayuda y la concentración (la falta de) menos todavía. Come galletitas frutrigran paquete rosa y nueces bolivianas. No se siente bien.
No sabe que quiere, piensa en su presencia que siempre la daña. Y en haberlo llamado el fin de semana para gritarle, para echarle en cara que hacia un puterio con su dolor. Piensa en nuevamente dejar que él la forree. Convertirse en un tacho de basura donde aprovecha para descargar toda su mierda y por un momento sentirse mejor. Sube su autoestima denigrandola, chupandole la sangre. Se vuelve fuerte y ella chiquita. Todo lo mismo, una vez más.
Y yo me pregunto: porque Malena eso?

Y ahora que

Fui a la playa, anduve en barco, me tire al agua. Que lindo, que lindo cuando la vida es tan simple de a ratos. La angustia, always la angustia, vino a buscarme un poco. Y esos pensamientos que son cuervos, restos de mi vida con vos, me atacaron una vez más. Me picotean la cabeza, me quitan paz. Ya no les huyo, más bien los espero, les charlo, les digo que yo les voy a ayudar a encontrar descanso, pero que no me ataquen más, plis. En el medio me acuerdo de tus dudas, que justo venían cuando yo más te necesitaba. De tu eterno clavarme un puñal en el corazón y no entiendo porque. Cami dice que existe la maldad en si, que no tiene tanta explicación. Yo no estoy tan segura.
A veces pienso si me pensás, si soñás conmigo ahora que no estoy. Quizá sea ese el único mundo donde conectar. También pienso cosas locas, diferentes. Hoy estuve mirando un problema de matemática. Algo simple, de números en la recta y funciones lineales. Pero eso no es lo importante, lo loco es que me puse a analizar un problem desde cero y lo resolví. Eso es algo que no hago hace tantísimo tiempo.
De a poco vuelvo a mi esencia, que sospecho me estabas robando. Y te pregunto: Vivías de mi energía? Ahora de qué te alimentas?

Sera

Mezclando yerba con melisa y lavanda.
Descalza,
mutante.
Me pregunto si después de la muerte,
será la nada.
 O será  eterno ciclo
de morir y renacer?

Espejo

Un espejo precioso en la pared más amplia del living, hacía el ambiente especial. Ella lo forjó con sus manos, eligió las venecitas una por una, combinó los colores: marron oscuro, marrón claro, blanco. Eran tesoros de su nido juntos, puro love.
 Ella era la música y la poesía. Las especias para calmar la ansiedad, los yuyos de tés de bruja, la tarta casera.
Desde que se fue, él anda oscuro, vestido siempre con la remera del león rasta que ella le regaló la misma noche que le mintió, por ultima vez.  Fuma porro, mira tele. Siempre tele para nunca pensar que junto con el espejo, se le escapo la belleza, y con la belleza su corazón.

Creciendo en vos

El le dijo que la remera rosa que usaba para dormir, ya tenia su olor. A la noche duermo con la remera agarrada entre las piernas y sueño con tus pies.
Ella se sintió gigante, mitológica como Artemisa o Elena. Se imaginó con el pelo largo, negro enrulado. Los pies bien en el suelo, los brazos fuertes, y la cabeza más allá del techo. Se amo mucho. Amarse es lo mejor.

Ya no

Salí temprano a hacer trámites. Tramites más treinta grados a las ocho de la mañana, dieron angustia potenciada. En la calle mientras esperaba el bondi 571 que va para Leblon, no aguanté más y largué llanto desconsolado. Calzas negras musculosa de flores naranjas y plataformas, llorando a moco suelto en el medio de la calle. Nota: Autoestima cero lo mío, del glamour ni hablar.
Una mujer me agarró del brazo y me dijo
-filha vc está passando mal?
-Tudo bein, eu só estou um pouco triste, pode deixar. Le conteste mientras me limpiaba las lágrimas con el brazo.
Me gustó que se preocupe por mí y que me diga filha. Una grosa la doña.
Los trámites fueron bien. La chica del Banco do Brasil muy amable y practica. Aclaro que tengo la peor suerte con la burocracia. Será que los planetas lo están cambiando todo?
Después intenté hacerme un piercing en el ombligo en Ipanema Ink. Seeh. Lastima quedo en intentos. La rubia tatuadora estuvo cinco minutos tratando de pasar la aguja por mi ombligo. Dolor puro, intensísimo. Pensé en el desamor del año para distraerme, pero nada. Entonces rogué a rubia tatuadora que pare. Ya en la calle me bajo la presión y fui la persona más sola y vulnerable de Ipanema. Malísimo. Compré un açaí y entre el frio y el azúcar me sentí mejor.
A la vuelta una señora me pellizco el brazo en subte (un pellizco bien definido y apropósito), después me pidió perdón (?). Temí me haya hecho una macumba pero luego lo olvidé. Ya no temo. Brasil positive vibrations.

Bailando Fue

Bailamos mucho en la fiesta. Estaban todos borrachos y muy en la suya. Nosotros nos apretamos fuerte, vibramos. La careteamos bien, igual nos chupaba un egg lo que piense el resto. Todavía sufría como la Magdalena contemporánea que soy, pero cerca suyo un poco menos. Lo apreté bien fuerte paraqué me libere. El también me apretaba. Después vino todo lo demás. Y ahora estamos lejos y no es un tema de depender de él para no caer en la angustia depresión que me genera mi vida revolucionada. Ni ahí. Pero sepan que mi cuerpo no admite otra persona. Todo el resto son agentes externos no reconocidos. Cualquiera, lo sé.
Quiero aprender a contactar con la angustia mirarla de frente y permanecer. De ahí que nazca otra cosa. Igual hoy hice trampa y te use de remedio. Mire tu foto en el celu porque estaba triste y hasta la salude y le tire besitos (¡?). Así de loca toy.

Palabras de Otros

Esto me escribió M ayer:
“El corazón es caprichoso. Y hay que cuidarlo, preservarlo, para jugarlo cuando realmente valga la pena. La energía no sobra, no es eterna, hay que saber dosificarla. Guardala para un buena batalla.
No te pierdas. Sos un ser especial. Deja envolver por la magia.
La vida busca instruirte. todo te tiene que servir para saber lo que vales y para justamente destinar tu hermosa energía a construir nuevos cielos (...)."

Me diste fuerza, salud y hambre con tus palabras. Sabelo.

Ella y El

Camila lo mira raro. No lo entiende. Él es pura ausencia. A la noche se va a ver televisión, y si ella en un acto de amor y sacrificio se sienta a su lado a ver a Tinelli, él se va a la compu a escuchar cumbias de la nueva luna. Esas cumbias que son parte de su vida sin ella. Que la dejan tan afuera de todo. Desde hace meses que no hace más que llorar y buscar respuestas que no aparecen.
Ese jueves Camila volvió a su casa más temprano de lo normal. El lugar que habían compartido por tres años, llenos de amor desamor y discusiones enfermas que la estaban matando, ya no existía. En vez del edificio gris de tres pisos, había una casa antigua pintada de verde fosforescente con las puertas violetas, y en el frente una reja color naranja. No lloraba más. Intento abrir pero no tenía llave.
Será que el tiempo nos cambió tanto…

Un vicio

Sigo en la casa. Escribo, leo y duermo, nada más. Pienso mucho en vos always, aunque eso me destruye. Tengo tu cabeza al lado de la mía. Una maldición.
Sos mi droga y la rehabilitación hoy, me está matando. Creo es la recaída después de volver a consumir. Es parte del proceso de curación normal.
Tengo puestas las mismas calzas negras con las que dormí y una remera azul levantada por el calor. Soy cualquiera. Me gustaría un vestido negro y aros de colores, zapatos con plataforma también. Yo nada que ver, estoy pura angustia y dejada. El Doctor Love me dijo que estaba linda, pero creo fue sólo para que me sienta mejor. Igual me encanta que me digan linda, asique funcionó.
Estuve leyendo una y otra vez el mail de Teia que hace meses vive en Neuquén. La extraño mal. Me voy a abrir una cuenta en skype para poderla llamar.
Por el momento eso es todo en este martes de desintoxicación.

Asi Estoy

Hoy día luna, día pena. De vuelta se fueron las ganas de comer, estoy flaquísima y sigo dejando partes de mi masa corporal por el mundo. Antes en Buenos Aires ahora en Rio de Janeiro. El hombre que cura está lejos, él siempre me da hambre. Igual esta el Doctor Love que hoy no fue a trabajar y se quedo conmigo en la casa. No nos hablamos porque yo soy una ameba y él está trabajando en su laptop. De todas formas su sola presencia me hace bien.
Vos decís que no me fui por tus maltratos, engaños y desamor. Decís que me fui porque tengo miedo de construir una familia. Una vez más me clavaste un puñal directo al corazón.
Yo no tengo miedo de una familia, lo que no quise es construir una familia con vos. Eso es todo.

Infinita Tristeza

Ayer hablé con vos. Dormí vestida en calza y musculosa. A los bichos cariocas no les importo nada y me picaron igual. Ahora estoy bien cerca del ventilador, no pienso más que en nuestra charla y en tu incomprensión. También pienso un poco en el calor y en lo bien que me haría un mate con mucho yuyo de melisa, lavanda y miel. Esos mates re dulces siempre me hacen sentir mejor. Acá en rio el mate bien gracias, y los yuyos ni sé como se llaman en portugués.
Además, hoy no voy a salir de mi cuarto de tanta tristeza que hay.

Sueñitos

Soñé con lo chico, lo simple. Soñé ir con mis amigos peruanos a caminar por la playa y tomarnos un coco verde y helado. Soñé que el Doctor Love se compraba unas zapatillas de colores y estaba muy contento. Yo también estaba contenta. Soñé que el Doctor Pink cantaba unos boleros preciosos y todos mis amigos escuchaban y aplaudían.Todos tocábamos todo tipo de instrumentos. Una locura.

Cuando me desperté, me había picado un bicho carioca y tenía todo rojo. Me dolía la pierna pero ya no tanto la vida. Fue raro no sentir angustia al despertar y lo de la pierna no es nada, y la vida dolía un poco. Pero ya se podía soportar.

En Rio

El martes estuve en la playa. Despues de mucho tiempo me bañé en el mar y empece a sentir como el agua y la sal curaban, de a poco cerraban los agujeros que se abrieron en mi. El mar me recibia calentito y no habia tanto sol. Mis amigos se fueron a nadar, yo no. Estaba tranquila, buscando paz.
La bikini brasilera que me compre, era chiquitisima y de muchos colores. Naranja, rojo, amarillo, llena de flores. Parecia de otra pero era mia. De yo sin vos. 
La playa nos dio hambre, y a eso de las siete de la tarde nos metimos todos en un padaria.  Pedí un sandwich de queijo minas en pan frances y un suco de mamao con laranja. El sandwich  estaba tibio y el queso se sentia suavecito en la boca. Es un queso blanquisimo, como no hay en Argentina. Me encanta la comida blanca. El jugo vino sin azucar y en vaso de vidrio. Perfecto. Terminé de comer al toque y la verdad me hubiese pedido veinte más, pero ya era suficiente.
Hace un mes que no disfruto de una comida y quería contar eso nomas.

Si la vida te da más de Cinco razones- Manu Chao

Si la vida te da mas de cinco razones para seguir
si la vida te da mas de cinco rincones para morir
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza a maquina de noche y de dia.

Si la vida mas de cinco cabrones para aguantar
si la vida te da mas de cinco lecciones para no seguir
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza de noche y de dia

Me llaman calle, calle baldosa, la revoltosa, bala perdida
me llaman calle, calle de noche calle de dia
no me rebajo ni por la vida
me llaman calle
la sin futuro, la sin salida
me llaman calle, calle mas calle
la de las mujeres de la vida

si la vida te da mas de cinco minutos para gozar
si la vida te da mas de cinco minutos para olvidar
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza la maquina de noche y de dia

si la vida te da mas de cinco razones para seguir
si la vida te da mas de cinco rincones para dormir
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza la maquina se fuerza la maquina

Camila

Camila cree que el amor viene de a pedazos. Cantarle al oído en un francés mal hablado. Comer pan casero, reírse tanto hasta que le duela la panza. Eran para ella formas de amor

Trabada Estoy

Y un día te das cuenta que el odio y la bronca te abandonaron. Que existen sentimientos positivos que te ayudan a sobreponerte y cada una de tus células se alinea para que sigas pensando y funcionando como un ser humano de razón. Todavía ando lejos. Mi cabeza es una película loca repleta de imágenes horribles. Voy de la bronca al odio. Del odio a la indignación. De la indignación al dolor. No puedo juntar una idea con la siguiente de forma lógica, construir un razonamiento valido. Simplemente olvide como hacerlo.

El código que yo misma programé me parece algo incomprensible. "Las computadoras son bicicletas de la mente" pero mi mente está en stop, tiene demasiado dolor, demasiadas marcas. Tal vez vomitar sangre y los vidrios de colores que tragué sea lo único que me haga volver.

Negociaciones

Cabeza compañera: Yo te voy a cuidar, nutrir. Te voy a dar comida rica y sana, horas de sueño, momentos lindos y placer. Pero por favor, no me mandes mas esos pensamientos horribles. Si?

Infinita

A Camila le gustan los chicos que usan suéter de lana. Dice que son los más sensibles. Su sueño es tener un chongo atado en el cuarto, que nunca se escape y se termine enamorando de ella. Como en la película de Almodóvar "Átame" que siempre quise ver y nunca vi.

Lo bueno es que sea infinito lo que queda por hacer.

Te digo Te digo

Te digo una cosa: No me entra en la cabeza como me pudiste ver llorar así y seguir mintiendo. casi me deshidrato de tanto llorar. Cualquier día terminaba con suero intravenoso en el hospital. Tu egoísmo no se entiende, y si hay algo que me saca es no entender.

 Me alivia lo que no fue. El 27 de diciembre (dos días después de la madrugada de navidad) habíamos planeado mudarnos a la casa de mis sueños: un tres ambientes en el barrio de haedo con  jardín, muchas plantas, flores y una huerta. Hasta tenia pescaditos de colores en un cuenco que el dueño anterior había comprado para juntar agua de lluvia. Igualita a la casa de golosinas en el cuento de Hansel y Gretel que me contaba la Oma antes de dormir. Vos fuiste mi trampa mortal. Y pensar que estoy viva por un pelito nomas.

Te digo otra cosa: Cada lagrima que llore esta regando mi jardín y mi propia huerta, más hermosa, sustentable y real.

Afirmaciones

El programa que estoy escribiendo, un millón de lineas de código para hacer tres boludeses, va a funcionar.
Mi cuerpo, que es mi morada, mi lugar sagrado, va a sentir amor. Amor del bueno, del real.
Voy a devenir lobo, amar lobo, amarte y amar la manada.

Júpiter y Urano

Hoy es un día Kafka. Me desperté con el hombre que cura,  queriéndome llevar algo suyo. Una remera, un calzoncillo, cualquier cosa. Quiero tu ropa,  ser un poco más como vos.

Soñé que estaba en un auto y mi amiga Ana O, que era la conductora, se había empastillado mal y se desmayaba. El auto se descarrilaba a todo lo que da. No había que clavar los frenos, eso era obvio, pero de alguna manera tenía que frenar. El copiloto, que era el novio de Ana O, también estaba desmayado. No por las pastillas sino mas bien porque él y Ana siempre hacen lo mismo.   Estaba desesperada, como cuando vos me sumergiste en un mundo de horror y me engañaste y  me mentiste y me hiciste pensar que era yo que vivía perseguida. No podía frenar el auto como en el sueño. De alguna forma pude salir de tu amor, desamor y engaños. De tu maldad que me lastimó tanto, porque por fin ese jueves me empecé a querer mas a mí que a vos.  Después pude volver a tener ganas de acariciar, de nutrirme y de dormir (en ese orden).

Me dijeron que el cambio de signo de 2 planetas -Júpiter y Urano, los dos de Piscis a Aries- implica que lo Nuevo comienza, lo Nuevo ES; y lo Nuevo es lo que cada uno quiere que sea, lo Nuevo tal vez es eso que siempre intuimos que iba a llegar en algún momento, un estado de plenitud. 
Los planetas me salvaron, me sacaron de tu oscuridad, que no me dejaba ver nada y me estaba matando.

Si la Vida me da Palo

La vida es cruel. La madrugada de navidad, me entere que la persona a la que amé me venia clavando un puñal por la espalda hace 365 dias y sus correspondientes noches. Sali de la casa llorando, con la nariz sangrando, el hombro dislocado y una pierna rota. Huí de él y sus mentiras. De su enfermedad, su mala leche. Lloré hasta que no me quedaron más lágrimas, bailé un poco tambien.
Llegaron amigos que me ayudaron a ver que en realidad me iba toda rota pero con las manos llenas de piedras preciosas.
Los amo a todos!!!
Coman cojan y rianse, que mucho mas no hay.