Alguien se debe haber lavado el pelo con el pantene risos definidos que dejé. Fugarse es un poco eso, irse y dejar un shampoo por la mitad.

Tarde

una hora leyendo apunte de ondas, ondiculas y convoluciones. mi mano agarra la botella de agua, el mate, yo sigo pensando. Tengo suenio, ademas nunca entendí bien este tema de los rayos. mejor me voy a dormir

Entender algo puede no ser tan complicado, lo dificil es descubrirlo

Afuera no Existe

se me rompio el celular, el que llama me escucha bien pero yo no puedo oír nada. Sospecho en la vida me pasa igual.

Cheeee

Dr Love, si estas leyendo esto, por favor abrite cuenta face book, contestame un mail, llamame por skype. Telepatía, lo que sea, pero no este vació de incomunicación.

Puerto Madero a las siete de la tarde y un atardecer bellisimo para sentarte en un banco de madera a hacer nada. que es mirar el río, pensar, buscar el vacío.

Guerra tras guerra, Los Visitantes

Practico el olvido,
practico el perdón,
me ganan la carga y el rencor.

"Cuando estas inspirado por un gran propósito,
algún proyecto extraordinario,
todos tus pensamientos rompen sus ataduras.Tu mente trasciende sus limitaciones.
Tu consciencia se expande en todas las direcciones.
Te encuentras, de repente, en un mundo grande y maravilloso.
Fuerzas, facultades y talentos que estaban dormidos vuelven a la vida y descubres en ti mismo una persona mucho mas grande de lo que nunca hubieras soñado ser."

Yoga Sutras of Patanjali, 200 B.C.E.

jueves

jueves once de la mañana y todavía no hable con nadie. Cargue datos, leí papers, escuche conversación de los demás. Pienso si al mediodía ir al gym o almorzar con compas. El gym me tira mas pero soy un ser sociable, no me aguanto tantas horas en silencio: asique indecisión.

Y entre todo esto, que parece nada, se construye mi vida

Felicidades

cuando estaba en la primaria mi sueño era ser rubia y de ojos azules. Mi amiga gabi A tenia el pelo casi blanco de tan rubia que era. ademas era alta y flaquísima. Yo imaginaba que la felicidad era ser como ella. Ahora que soy grande, gustaría ser una chica almodovar como pénelope cruz nadando en la pile del edificio cheto que tengo en frente, esa pile a la que nunca voy a llegar porque estoy trabajando y sino estudiando y siempre haciendo algo para algo más.
La felicidad la veo en lugares imposibles. Y se que no es asi, pero en días como hoy me la creo igual

Cuevana no funciona en casa y ya tengo dos capítulos de the big bang theory sin ver. Eso me genera una ansiedad que no puede estar nada bien…

Veneno en medicina. Medicina en veneno también.

“Sólo pensarte me hechiza” eso escuche mientras viajaba en el 60 ayer

Me duele levemente la cabeza, estoy desconcentrada y con angustia. Como hace la gente para laburar cuando se siente asi?

No es que me moleste que te comas mis galles variedad. Lo que me rompe las pelotas es que sólo agarres pepitos y minimelba

Vivir en tigre e ir a trabajar todos los días en lancha. Eso me gustaría.

Hincha p

A veces se me da por analizar las cosas hasta el mas mínimo detalle. Por eso escribo, porque me acelero y le encuentro tantas explicaciones hasta al hecho más boludo, que canso, aburro. Lo escrito es diferente, ahí me lee el que quiere, el que tiene ganas. Y resulta que tal vez, quizás, por ahí, alguien me lee y se le ocurre algo que le permite ver el mundo de otra manera. Eso es magia pura.

Lunes

pongo el despertador a las seis y cuarto para meditar. Antes de que suene lo apago, me digo “mejor así no despierto a novio, en cinco me levanto” obvio me duermo de nuevo y a las siete empiezo a mover las manos de a poco, abro un ojo después lo cierro. Novio ya esta bañado y me dice algo como “arriba hermosa, ya te deje la ducha”. Me doy cuenta que no me adapto a la vida, algo me parece raro, artificial. De todas formas me baño, el agua me termina de despertar, y me quedo largo rato inmóvil bajo de la ducha.

El desayuno lo tomo en el trabajo, almendras, pasas, frutas. Eso me gusta, cuando no tengo tiempo de traerme saco algo de la maquina. Galletitas fruti o amor. Tomo mate con yuyos y pienso que voy a hacer hoy. Dos horas después de levantarme todavía no me adapto a la vida. pasan cosas raras. Por ejemplo mi amiga inzua que me mando unmensaje a las dos am diciendo que venia el miércoles a cenar a casa. Por ejemplo yo, que me paso ordenando y juntando la ropa que esta tirada en el suelo, sacándole los pelos al cepillo, barriendo el piso de la cocina.

También el sábado vinieron amigos y familiares a comer pizza a casa. Me cuesta disfrutar cuando viene gente. Siento que se aburren o que son pocos, o que no comen o se conocen lo suficiente. Me hago cargo de todo. La gente cree que soy colgada, pero eso es porque me voy. Me voy con la cabeza a otros lugares cuando me excede la presión.  Eso no es ser colgada, es híper responsabilidad.

Ya estoy por terminar el primer termo de mate. Con ese termo de acero inoxidable que compramos en villa las rosas cuando nos fuimos, para bajar un poco el stress de la ciudad. Se moja el escritorio y los papeles cuando cebo, me acuerdo que  en la esquina de scalabrini y santa fe compre otra tapa. pero me olvide donde la deje, y no tengo otro. En verdad si, tengo el termo que me regalo H antes de mudarse, que ceba bien pero es bordo, y odio el bordo.

en la dietética que queda a dos cuadras de casa me cruce con lu. justo cuando estaba preguntando por el precio del arroz yamani la vi agarrando algo que parecían croquetas de verdura. Me conto que cumplia años y que podía pasar a tomar mate por casa uno de estos días asi nos ponemos al dia.

Lu es graciosa, y buena y sabe mucho de cine. Ojala venga.

de mal humorrr

Estuve en el centro haciendo tramites, me chocaron n personas, un motoquero casi me atropella y volviendo al trabajo, me cagó una paloma en la cara (y eso que no estaba mirando para arriba). Ah, y además me di cuenta que el vestidit que compre en scombro para salir mañana con D, es demasiado apretado y ni da.

Perdiendo Tiempo

pienso demasiado en mi, ni hablar

Inner Peace

Muchisimas ganas de encontrarte

Hoy me desperte y

Llego al trabajo con una angustia asfixiante en la garganta. El subte viene mas lleno que nunca, dejo pasar uno y el otro viene igual. Empujando con las dos manos a una señora de musculosa lila y pelo teñido de rojo, consigo subirme. Me gustaría moverme lejos de la puerta pero gracias que consigo respirar.

Rodeada de tantas personas me siento extraña, demasiada presión. O tal vez este subte solo sea un reflejo de lo que estoy sintiendo. Quiero llegar temprano al trabajo para leer tres papers que mas tienen que ver con mi. Esta semana no esta jefe asique tengo tiempo para hacer lo que gusto, de todas formas el subte no funciona bien. Va despacio y se queda diez minutos en cada parada. Ufff!
Desayuno en mi puesto mix de frutos secos y jugo de naranja. Como olvide mate, paso a tomar con ana. Mientras ceba, hablamos un poco de la percepción del paso del tiempo, ella me dice algo como que a los treinta se sentía vieja y ahora que tiene cincuenti se da cuenta que era re joven. “siempre pasa asi” digo yo mientras disfruto ese mate riquísimo con yerba de la del grillito en el paquete. También hablamos del afuera y del adentro. De la incomprensión de los demás. Yo siempre intente que los que quiero me entiendan, y eso es boludes, es ceguera. La gente te entiende si quiere o puede, o es su momento de entender. El esforzarte por que lo hagan sólo amplia distancias y te roba energía.

Tengo hace diez años, algo que parece psoriasis en la cabeza, pienso que debería curarla de una vez. Que debería entender el verdadero propósito de la enfermedad, y dejarla ir.
La mañana se me paso en nada, y ya son casi las doce. Mis compañeros se van juntos a almorzar a una estación de servicio, pero yo me quedo estudiando para examen (que raro). Mientras escribo estas líneas y decido almorzar ensalada de lechuga queso de cabra y nueces, igual todavía no tengo hambre. Hace días que almuerzo a la cuatro de la tarde. parece que vivo al revés pero a mi me cierra mas así.

Decido comprarle una bici usada a novio para el cumple este viernes, es mas de lo que pensaba gastar, y siempre compro regalos malísimos. Pero desde lo profundo quiero darle algo que disfrute que ayude a venir al laburo pedaleando  por calles con pajaritos. A olvidarnos de subte línea D. se hace la hora y voy a una sala a estudiar. Estoy sola sin mate ni tabaco, no me siento parte de nada. espero a la noche adquirir la bici y ver los amores imaginarios con D.

Bronca es hacer dos horas de cola en el banco, con tres cajas disponibles y un sólo cajero, que además es tesorero. Al flaco le falta trapear el piso nomas..

Hasta aca

Estos días en el trabajo todos andan como locos, y yo intentando mantener paz interior y tomar té verde. Estamos en un momento de locura generalizada y café. Lo mejor que puedo hacer es observar esta locura. Además la entendemos y no nos sentimos tan solos.
Ahora que paso casi un año podemos ver que sí, que todo era demasiado raro, que no estábamos preparados para tanta intensidad. Que no dábamos mas. Que lo único que podíamos hacer era tirarnos palos y patadas voladoras entre nosotros.
Ahora que se cumple casi un año y ya no es todo un tsunami de emociones, me hago más cargo. Pensamos que si estábamos juntos todo siempre iba a estar bien, una locura, pero bien. Que podíamos contra todo y la distancia y el tiempo. o si no podíamos no nos importaba porque siempre existia volver. Y ahora es casi un año de no vernos, y estoy entera y parada en los dos pies, sin siquiera poder acordarme de vos. A veces me paso cinco o diez minutos tratando de reconstruir tu cara, pero no se me aparece nada.
Hay cambios que no quisimos hacer, y eso fue estupidez. Era transformar o bancarse el temblor que vino después. y ahí si, agarrar todo lo que aprendiste y lo que amaste y llevartelo con vos. A muchos les pasa, y te podes preparar o llorar, pero el cambio, lo nuevo, se te viene encima igual.
Yo pensaba y leia demasiado, y vos demasiado poco. Y ninguno comprendia nada. vivimos esa lucha loca entre oprimir y ser oprimido, cagar o ser cagado. Y vos (y tambien yo) que no fuiste ni tu viejo ni tu vieja y no entendiste que se podía ser otra cosa y fuiste los dos.
Ahora estoy aca, escribiendo esto, y las marcas que tengo son heridas de batalla. Son creatividad o son locura.
Mientras como hamburguesas de lenteja con salsa de soja y girasol. Miro pelis y dibujitos japoneses de naruto que tiene un monstro de nueve colas encerrado adentro. Y yo?