Creciendo en vos

El le dijo que la remera rosa que usaba para dormir, ya tenia su olor. A la noche duermo con la remera agarrada entre las piernas y sueño con tus pies.
Ella se sintió gigante, mitológica como Artemisa o Elena. Se imaginó con el pelo largo, negro enrulado. Los pies bien en el suelo, los brazos fuertes, y la cabeza más allá del techo. Se amo mucho. Amarse es lo mejor.

Ya no

Salí temprano a hacer trámites. Tramites más treinta grados a las ocho de la mañana, dieron angustia potenciada. En la calle mientras esperaba el bondi 571 que va para Leblon, no aguanté más y largué llanto desconsolado. Calzas negras musculosa de flores naranjas y plataformas, llorando a moco suelto en el medio de la calle. Nota: Autoestima cero lo mío, del glamour ni hablar.
Una mujer me agarró del brazo y me dijo
-filha vc está passando mal?
-Tudo bein, eu só estou um pouco triste, pode deixar. Le conteste mientras me limpiaba las lágrimas con el brazo.
Me gustó que se preocupe por mí y que me diga filha. Una grosa la doña.
Los trámites fueron bien. La chica del Banco do Brasil muy amable y practica. Aclaro que tengo la peor suerte con la burocracia. Será que los planetas lo están cambiando todo?
Después intenté hacerme un piercing en el ombligo en Ipanema Ink. Seeh. Lastima quedo en intentos. La rubia tatuadora estuvo cinco minutos tratando de pasar la aguja por mi ombligo. Dolor puro, intensísimo. Pensé en el desamor del año para distraerme, pero nada. Entonces rogué a rubia tatuadora que pare. Ya en la calle me bajo la presión y fui la persona más sola y vulnerable de Ipanema. Malísimo. Compré un açaí y entre el frio y el azúcar me sentí mejor.
A la vuelta una señora me pellizco el brazo en subte (un pellizco bien definido y apropósito), después me pidió perdón (?). Temí me haya hecho una macumba pero luego lo olvidé. Ya no temo. Brasil positive vibrations.

Bailando Fue

Bailamos mucho en la fiesta. Estaban todos borrachos y muy en la suya. Nosotros nos apretamos fuerte, vibramos. La careteamos bien, igual nos chupaba un egg lo que piense el resto. Todavía sufría como la Magdalena contemporánea que soy, pero cerca suyo un poco menos. Lo apreté bien fuerte paraqué me libere. El también me apretaba. Después vino todo lo demás. Y ahora estamos lejos y no es un tema de depender de él para no caer en la angustia depresión que me genera mi vida revolucionada. Ni ahí. Pero sepan que mi cuerpo no admite otra persona. Todo el resto son agentes externos no reconocidos. Cualquiera, lo sé.
Quiero aprender a contactar con la angustia mirarla de frente y permanecer. De ahí que nazca otra cosa. Igual hoy hice trampa y te use de remedio. Mire tu foto en el celu porque estaba triste y hasta la salude y le tire besitos (¡?). Así de loca toy.

Palabras de Otros

Esto me escribió M ayer:
“El corazón es caprichoso. Y hay que cuidarlo, preservarlo, para jugarlo cuando realmente valga la pena. La energía no sobra, no es eterna, hay que saber dosificarla. Guardala para un buena batalla.
No te pierdas. Sos un ser especial. Deja envolver por la magia.
La vida busca instruirte. todo te tiene que servir para saber lo que vales y para justamente destinar tu hermosa energía a construir nuevos cielos (...)."

Me diste fuerza, salud y hambre con tus palabras. Sabelo.

Ella y El

Camila lo mira raro. No lo entiende. Él es pura ausencia. A la noche se va a ver televisión, y si ella en un acto de amor y sacrificio se sienta a su lado a ver a Tinelli, él se va a la compu a escuchar cumbias de la nueva luna. Esas cumbias que son parte de su vida sin ella. Que la dejan tan afuera de todo. Desde hace meses que no hace más que llorar y buscar respuestas que no aparecen.
Ese jueves Camila volvió a su casa más temprano de lo normal. El lugar que habían compartido por tres años, llenos de amor desamor y discusiones enfermas que la estaban matando, ya no existía. En vez del edificio gris de tres pisos, había una casa antigua pintada de verde fosforescente con las puertas violetas, y en el frente una reja color naranja. No lloraba más. Intento abrir pero no tenía llave.
Será que el tiempo nos cambió tanto…

Un vicio

Sigo en la casa. Escribo, leo y duermo, nada más. Pienso mucho en vos always, aunque eso me destruye. Tengo tu cabeza al lado de la mía. Una maldición.
Sos mi droga y la rehabilitación hoy, me está matando. Creo es la recaída después de volver a consumir. Es parte del proceso de curación normal.
Tengo puestas las mismas calzas negras con las que dormí y una remera azul levantada por el calor. Soy cualquiera. Me gustaría un vestido negro y aros de colores, zapatos con plataforma también. Yo nada que ver, estoy pura angustia y dejada. El Doctor Love me dijo que estaba linda, pero creo fue sólo para que me sienta mejor. Igual me encanta que me digan linda, asique funcionó.
Estuve leyendo una y otra vez el mail de Teia que hace meses vive en Neuquén. La extraño mal. Me voy a abrir una cuenta en skype para poderla llamar.
Por el momento eso es todo en este martes de desintoxicación.

Asi Estoy

Hoy día luna, día pena. De vuelta se fueron las ganas de comer, estoy flaquísima y sigo dejando partes de mi masa corporal por el mundo. Antes en Buenos Aires ahora en Rio de Janeiro. El hombre que cura está lejos, él siempre me da hambre. Igual esta el Doctor Love que hoy no fue a trabajar y se quedo conmigo en la casa. No nos hablamos porque yo soy una ameba y él está trabajando en su laptop. De todas formas su sola presencia me hace bien.
Vos decís que no me fui por tus maltratos, engaños y desamor. Decís que me fui porque tengo miedo de construir una familia. Una vez más me clavaste un puñal directo al corazón.
Yo no tengo miedo de una familia, lo que no quise es construir una familia con vos. Eso es todo.

Infinita Tristeza

Ayer hablé con vos. Dormí vestida en calza y musculosa. A los bichos cariocas no les importo nada y me picaron igual. Ahora estoy bien cerca del ventilador, no pienso más que en nuestra charla y en tu incomprensión. También pienso un poco en el calor y en lo bien que me haría un mate con mucho yuyo de melisa, lavanda y miel. Esos mates re dulces siempre me hacen sentir mejor. Acá en rio el mate bien gracias, y los yuyos ni sé como se llaman en portugués.
Además, hoy no voy a salir de mi cuarto de tanta tristeza que hay.

Sueñitos

Soñé con lo chico, lo simple. Soñé ir con mis amigos peruanos a caminar por la playa y tomarnos un coco verde y helado. Soñé que el Doctor Love se compraba unas zapatillas de colores y estaba muy contento. Yo también estaba contenta. Soñé que el Doctor Pink cantaba unos boleros preciosos y todos mis amigos escuchaban y aplaudían.Todos tocábamos todo tipo de instrumentos. Una locura.

Cuando me desperté, me había picado un bicho carioca y tenía todo rojo. Me dolía la pierna pero ya no tanto la vida. Fue raro no sentir angustia al despertar y lo de la pierna no es nada, y la vida dolía un poco. Pero ya se podía soportar.

En Rio

El martes estuve en la playa. Despues de mucho tiempo me bañé en el mar y empece a sentir como el agua y la sal curaban, de a poco cerraban los agujeros que se abrieron en mi. El mar me recibia calentito y no habia tanto sol. Mis amigos se fueron a nadar, yo no. Estaba tranquila, buscando paz.
La bikini brasilera que me compre, era chiquitisima y de muchos colores. Naranja, rojo, amarillo, llena de flores. Parecia de otra pero era mia. De yo sin vos. 
La playa nos dio hambre, y a eso de las siete de la tarde nos metimos todos en un padaria.  Pedí un sandwich de queijo minas en pan frances y un suco de mamao con laranja. El sandwich  estaba tibio y el queso se sentia suavecito en la boca. Es un queso blanquisimo, como no hay en Argentina. Me encanta la comida blanca. El jugo vino sin azucar y en vaso de vidrio. Perfecto. Terminé de comer al toque y la verdad me hubiese pedido veinte más, pero ya era suficiente.
Hace un mes que no disfruto de una comida y quería contar eso nomas.

Si la vida te da más de Cinco razones- Manu Chao

Si la vida te da mas de cinco razones para seguir
si la vida te da mas de cinco rincones para morir
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza a maquina de noche y de dia.

Si la vida mas de cinco cabrones para aguantar
si la vida te da mas de cinco lecciones para no seguir
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza de noche y de dia

Me llaman calle, calle baldosa, la revoltosa, bala perdida
me llaman calle, calle de noche calle de dia
no me rebajo ni por la vida
me llaman calle
la sin futuro, la sin salida
me llaman calle, calle mas calle
la de las mujeres de la vida

si la vida te da mas de cinco minutos para gozar
si la vida te da mas de cinco minutos para olvidar
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza la maquina de noche y de dia

si la vida te da mas de cinco razones para seguir
si la vida te da mas de cinco rincones para dormir
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza la maquina de noche y de dia
se fuerza la maquina se fuerza la maquina

Camila

Camila cree que el amor viene de a pedazos. Cantarle al oído en un francés mal hablado. Comer pan casero, reírse tanto hasta que le duela la panza. Eran para ella formas de amor

Trabada Estoy

Y un día te das cuenta que el odio y la bronca te abandonaron. Que existen sentimientos positivos que te ayudan a sobreponerte y cada una de tus células se alinea para que sigas pensando y funcionando como un ser humano de razón. Todavía ando lejos. Mi cabeza es una película loca repleta de imágenes horribles. Voy de la bronca al odio. Del odio a la indignación. De la indignación al dolor. No puedo juntar una idea con la siguiente de forma lógica, construir un razonamiento valido. Simplemente olvide como hacerlo.

El código que yo misma programé me parece algo incomprensible. "Las computadoras son bicicletas de la mente" pero mi mente está en stop, tiene demasiado dolor, demasiadas marcas. Tal vez vomitar sangre y los vidrios de colores que tragué sea lo único que me haga volver.

Negociaciones

Cabeza compañera: Yo te voy a cuidar, nutrir. Te voy a dar comida rica y sana, horas de sueño, momentos lindos y placer. Pero por favor, no me mandes mas esos pensamientos horribles. Si?

Infinita

A Camila le gustan los chicos que usan suéter de lana. Dice que son los más sensibles. Su sueño es tener un chongo atado en el cuarto, que nunca se escape y se termine enamorando de ella. Como en la película de Almodóvar "Átame" que siempre quise ver y nunca vi.

Lo bueno es que sea infinito lo que queda por hacer.

Te digo Te digo

Te digo una cosa: No me entra en la cabeza como me pudiste ver llorar así y seguir mintiendo. casi me deshidrato de tanto llorar. Cualquier día terminaba con suero intravenoso en el hospital. Tu egoísmo no se entiende, y si hay algo que me saca es no entender.

 Me alivia lo que no fue. El 27 de diciembre (dos días después de la madrugada de navidad) habíamos planeado mudarnos a la casa de mis sueños: un tres ambientes en el barrio de haedo con  jardín, muchas plantas, flores y una huerta. Hasta tenia pescaditos de colores en un cuenco que el dueño anterior había comprado para juntar agua de lluvia. Igualita a la casa de golosinas en el cuento de Hansel y Gretel que me contaba la Oma antes de dormir. Vos fuiste mi trampa mortal. Y pensar que estoy viva por un pelito nomas.

Te digo otra cosa: Cada lagrima que llore esta regando mi jardín y mi propia huerta, más hermosa, sustentable y real.

Afirmaciones

El programa que estoy escribiendo, un millón de lineas de código para hacer tres boludeses, va a funcionar.
Mi cuerpo, que es mi morada, mi lugar sagrado, va a sentir amor. Amor del bueno, del real.
Voy a devenir lobo, amar lobo, amarte y amar la manada.

Júpiter y Urano

Hoy es un día Kafka. Me desperté con el hombre que cura,  queriéndome llevar algo suyo. Una remera, un calzoncillo, cualquier cosa. Quiero tu ropa,  ser un poco más como vos.

Soñé que estaba en un auto y mi amiga Ana O, que era la conductora, se había empastillado mal y se desmayaba. El auto se descarrilaba a todo lo que da. No había que clavar los frenos, eso era obvio, pero de alguna manera tenía que frenar. El copiloto, que era el novio de Ana O, también estaba desmayado. No por las pastillas sino mas bien porque él y Ana siempre hacen lo mismo.   Estaba desesperada, como cuando vos me sumergiste en un mundo de horror y me engañaste y  me mentiste y me hiciste pensar que era yo que vivía perseguida. No podía frenar el auto como en el sueño. De alguna forma pude salir de tu amor, desamor y engaños. De tu maldad que me lastimó tanto, porque por fin ese jueves me empecé a querer mas a mí que a vos.  Después pude volver a tener ganas de acariciar, de nutrirme y de dormir (en ese orden).

Me dijeron que el cambio de signo de 2 planetas -Júpiter y Urano, los dos de Piscis a Aries- implica que lo Nuevo comienza, lo Nuevo ES; y lo Nuevo es lo que cada uno quiere que sea, lo Nuevo tal vez es eso que siempre intuimos que iba a llegar en algún momento, un estado de plenitud. 
Los planetas me salvaron, me sacaron de tu oscuridad, que no me dejaba ver nada y me estaba matando.

Si la Vida me da Palo

La vida es cruel. La madrugada de navidad, me entere que la persona a la que amé me venia clavando un puñal por la espalda hace 365 dias y sus correspondientes noches. Sali de la casa llorando, con la nariz sangrando, el hombro dislocado y una pierna rota. Huí de él y sus mentiras. De su enfermedad, su mala leche. Lloré hasta que no me quedaron más lágrimas, bailé un poco tambien.
Llegaron amigos que me ayudaron a ver que en realidad me iba toda rota pero con las manos llenas de piedras preciosas.
Los amo a todos!!!
Coman cojan y rianse, que mucho mas no hay.