Luminoso

En días como hoy. recorro descalza nuestro departamento de Palermo, y me doy cuenta que aca puedo ser feliz. Recuperar mi identidad, conectarme con mi arte y todas esas cosas que me vienen robando desde hace tanto.
En un rato viene el chico que me gusta y seguro tomamos mate con galletitas de avena y miramos un capitulo de Doctor House o The Big Bang Theory y todas esas cosas que son al pedo escribir porque no son nada.
Pero en el fondo hay algo: hoy es un dia luminoso, de pasaje. Lo perdido lo negado vuelven despues de tanto. Yo mientras me pongo pantalones a rayitas, dibujo lechuzas y prendo un sahumerio  para festejar.

En los Sueños II

Tuve una pesadilla horrible. Toto se escondía de mí, me decía cosas como “dependes demasiado, sos una persona débil”. Yo lloraba, trataba de decirle que no, pero en el fondo sabia tenía razón. Vivo en el otro, existo para el otro y eso no está bien. También aparecía una doctora vestida con pollera y camisa blanca y una cofia como esas que llevan las enfermeras de las películas antiguas de guerra, “garchar a la mañana saca la libido” nos decía como quien da un diagnostico terminal, y nosotros que nos pasamos el lunes a la mañana como una hora dándole, estábamos en el horno. Tuve mucho miedo, mejor dicho pánico a no ser amada; que toto se vuelva vos.  Me desperté aterrada con dolor de cráneo, fatal. Lo abrace fuerte mientras le decía “vos sos vos, vos sos vos” una tautología realmente estúpida, pero llena de sentido para mí.
Estuve por quedarme en casa pero decidí venir a laburar, el miedo sigue adentro amotinado. Espero de a poco afloje. Pienso en mi gata Gilda que quedo en Brasil y escucho Regina spektor al mango.
Así estoy, en guerra civil.

En los Sueños I

Tantas cosas que no te pude decir. Y lo que me quede de vos es vacio y mierda y esos putos pensamientos de-  que estará haciendo?-. Mucho tiempo fuimos un solo cuerpo vos y yo, y es natural que piense en vos y dialogue internamente y el duelo toma un año min y  bla bla bla. Servirá entender?

Dormí sola porque toto está de viaje y soñé que dormía sola y toto estaba de viaje y vos te aparecías en nuestra casa de Palermo sin excusa ni nada. Estabas sucio,  gorrita azul y la nariz levemente mas grande, rengueabas también ( Me agarro esta duda: rengueas ahora?  Te creció la nariz como a pinocho?)  Yo te pedía que te bañes, que tenias feo olor pero vos no escuchabas o te hacías el boludo.  De cualquier forma agarrabas una de esas pipas árabes hechas de vidrio verde con una manguerita adherida al pico  y te ponías a fumar porro. -por mi todo bien, pero anda afuera- por los nenes digo(?)-.a vos no te importaba nada y fumabas en la cocina.  Estabas malo y te quejabas de todo. El olor tuyo se potenciaba con el olor del humo dulce y se volvia todo muy nauseabundo. Te agarraba el hombro para pedirte una seca pero me manchabas la mano de marron. Algo se estaba pudriendo mal. Tu papa, que de alguna forma es mi papa (eso no nos hace hermanos, sabelo) también fumaba porro con vos y se reían de mi miedo. Me ponías nerviosa y toto no estaba para protegerme, tu/mi papa me decía algo como que la sangre tira y que te prefería a vos. Nadie estaba para protegerme.

Uno mismo es responsable de su vida y su felicidad. Eso entendí

Cosas

Me gusta tomar mate amargo cuando llego al laburo con mi amiga mariana. No es una gran cebadora, lo sé. el mate se le lava rápido y la mayoría de las veces el agua esta fría o tiene demasiada yerba. Pero  es una persona fuera de lo común, y te hace reir a carcajadas, que quedas re mal de estarte riendo asi a las ocho de la mañana muy subnormal. Me gusta chatear con picapiedras y sus historias bizarras, de chicas con un “caquero para el campeonato” (no es joda me dijo eso hablando de una flaca que había conocido el finde) o flacos que le vomitan encma.

Me gusta el perfume blue y en general las cosas azules. Los licuados con muchas frutas y jengibre y especias raras.

Me gusta toto. Leerle las cosas que escribo. ir a correr al parque centenario juntos.

almorzar compartiendo el mismo plato, la comida, el helado. Darnos de comer en la boca hasta tal punto que la gente que nos acompaña o se caga de risa o se quiere matar de tannntooooo corazoonnn rosa florando por el aire.

Me gusta caminar. Mis amigas a cualquier hora. Puerto madero a la tarde, cuando se esta poniendo el sol y hay olor a rio.

Nadar, el agua, las sierras, villa las rosas en Cordoba. el color del atardecer, la ropa de feria.

Hoy es un dia histérica, ocho cafes por minuto y no me aguanto ni a mi. Pero en general la vida no esta tan mal.

Paf

Escribo en el único pedazo de hoja blanco que queda en mi escritorio repleto de cuadernos, cuentas, biromes de colores y mi taza de gaturro:
que no soporto los sonidos de las personas que me rodean. Y no es que pobres tengan voces de pito o molestas, sino que en días como hoy el sonido de las palabras te entra por los oídos y te taladra las orejas hasta que se te seca la mente.
No soporto el gusto del te de la maquina, que si cerras los ojos y lo oles, juras que es pis de gato. Un ashco, si.
No soporto el sol que entra por las ventanas desde la reserva y la gente que anda libre por la vida sin tener que pensar, o trabajar o tipear cualquier cosa frente a una compu.
En días como hoy el corderoy del pantalón gris que te pusiste te pica en la panza y los miedos que están ahí guardados invaden tu espacio. El pelo larguísimo se te enreda por adentro del suéter demasiado apretado. Tanto que no te deja respirar, y te infla y te asfixia. Y te vas.

Cortas Vacaciones

Salí de la matriz por cuatro días y estuvo muy bueno. viví en la naturaleza, camine por calles con olor a eucalipto y tierra húmeda. Fui a la playa todo lo que pude. Parece otra vida cuando íbamos en mar del plata los dos juntos y yo toda vestida con mangas largas y pantalones, mientras la gente feliz se bañaba en el mar. Yo como estaba triste me quedaba a un lado. Abrigada, muerta de calor y transpirada. re afuera de todo. Siempre que me siento mal se me da por ponerme mucha ropa no importa el clima, hasta duermo vestida. así de aparato soy.
Ahora estoy con poye y musculosita. La panza al aire, ojotas. Y entonces creo que no soy la misma. que no tiene ningún sentido lo que uno es, porque la vida es algo q cambia todo el tiempo.
En micro de vuelta tuve pesadillas con vos, suerte estaba con chico lindo y me dio amor hasta que se paso y seguí durmiendo. Igual desperté de mal humor con la cara caliente y los pies helados. Hoy vinimos directo a trabajar y la verdad no me adapto. nunca me adapto a nada por completo. Escribo como una loca para pasar el rato.
Eso, no mucho más para contar.

Loto

Ella tenía el corazón chamuscado, sucio y herido. Pero el amor terco, se empeñaba en crecer como esa flor budista que sale del barro. le crecia desde adentro de a poco a veces y demasiado rápido otras. Le daba miedo. Mucho
Lo miraba aparecer y le pedia lluvia y rocio y olor a jazmin.

Poemas

Dormí siete horas y cinco minutos. Tiempo record para la semana. Casi ni medito y poco deporte, eso tiene que cambiar ya o me come la ansiedad, asi te lo digo. Desperté con toto, y pase la media hora que pensaba dedicarle a escritura matinal en bar, charlando con él. Es increíble que los dos disfrutemos hablar a las seis de la mañana. Yo siempre fui aparato con eso, pero que haya otra persona igual es imposhible. Bueh imposible obvio no, altamente improbable quiero decir.
Recordé un poema que me resulto iluminador el año pasado mientras vivía presa (mas abajo lo posteo) . y toto dijo que gustaba lo que escribo pero no comprendía porque el blog era una gran carta a vos. las millones de palabras atragantadas necesitan salir y un dialogo sincero me fue negado. Primero porque sos mitómano, sabelo, entonces nada d elo que respondas sirve y los monologos no me van. Segundo, porque gritas y amenazas y yo ya no te tengo miedo ni lloro, pero menos tengo ganas de fumarme a un ser asi. Entonces la escritura es mi forma, mi limite. Tal vez nunca leas esto, ese no es el punto.
Igual toto esta certo y podría escribir a otro@s tambien. No mereces toda mi atención, el minimo indiscpensable para canalizar la locura y seguir entendiendo y sacando afuera la basura y amando dentro, y en el medio intentando ser feliz.


Ahí va el poema q prometi:


Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,


si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.


Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.


Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.




Francisco Luis Bernárdez