La Montaña

Comí pan integral con miel. A la noche cené el mismo pan pero con queso y tomate. Metimos todo al horno y fue.  Comimos hasta no dar más. El hombre que cura amasó el pan y le tiro avena y muchas semillas. Anduvimos descalzos, yo recorría la casa en shorsito y corpiño, él me miraba. Mucho. Todo muy zen nosotros dos. El mate lo hacemos con yerba playadito, mucho yuyo y que no se hierva, ni da agregarle chorrito de agua fría. Nos dormimos tarde.  Doy vueltas preocupada, sueño pesadillas. A la noche me vienen los miedos. Miedo a mí, a encontrarme de nuevo atrapada y no poder salir. A sentir un pie sobre la cabeza, como en los sueños cuando me parece que me estoy ahogando y quiero subir a repirar, pero algo o alguien me retiene. Me despierto agitada, sin aire. Miedo al dolor de cráneo, que te aprieta el cerebro y te persigue hasta que vomitas. A los días vacios, sin resto más que ojos rojos de llorar. Pero de repente se da que quizás, tal vez, por un segundo, él me abraza, y todo lo demás está afuera. yo adentro soy feliz.

Sabado

Fuimos a milonga sobre avenida Córdoba casi llegando a Serrano. El lugar parecía un club de barrio, sólo que con muchas mesas y el fernet a 20p. Bailé de todo. Bailé con pucho, un señor de setenta y ocho años que me dijo cosas como “Sos muy adelantadita vos” o “Hace falta que te fajen”.
Bailé con chico alto y giramos a lo loco tipo calesita desquiciada. Casi vomito.
Se acercó hombre canoso, parecido a Lavié. Te animas a una milonga? Yo con jeans y remera verde cortita, panza al aire, zapatos cualquiera no de tango. Él con campera de cuero, camisa blanca desabrochada hasta el tercer botón, y la mirada más triste que vi en meses. Había ido para acompañar a su hija me dijo, porque no le gustaba que ande sola por ahí. Imaginé que la mujer los había abandonado, dejándoles un vacio en el pecho que trataban de llenar en bares y milongas.
Me agarró fuerte, mucha pirueta. “Juntá las piernas, dale dale, dejate llevar. Vas a bailar bien vos. Yo sé lo que te digo. Afloja la mano, soltate”. Dos fernets al hilo y te moves diferente. Cuando me estaba yendo lo escuché decir “me tenes a mal traer, milonguera”


Esa noche soñé con con la mujer que los dejó. Habrá encontrado lo que se fue a buscar?

Lluvia

Escucho música mientras trabajo. Arbolito, No te va a gustar, Me darás mil hijos, Gilberto gil. Lo que quiero. Busco algo que me de poesía. Como la lluvia que cae en la reserva y los mates re calientes que me ceba mariana.

Quiero empezar a ir en bici al trabajo, tocar el tambor con picapiedras hasta que se me queme el cerebro y vuelva a tener un corazón.

Que Increible

El 2010 fue oscuro. Vos te diste cuenta, algo se abrió adentro mío. Algo increíblemente doloroso que siempre estuvo ahí salió a la superficie. Lloré, soñé pesadillas, di vueltas en la cama, volví a llorar, grité histérica and so on. Y así pasaron los meses cada vez peor. Tu maldad seguía creciendo, te fortalecía verme asi (¿?) “mirate, estas muy mal” me decías como en canchero, relajado. Te acordas? Y Yo en pleno ataque llorando a moco suelto. Después me abandonabas, cualquier escusa barata te iba bien para irte a la mierda. Sufría por lo pasado, lo presente, que no eran igual pero si la misma cosa.
Tu egoísmo, de tan extremo que fue, liberó los dolores, lo negado, la herida, viejos conocidos que estaban en mi desde que tengo memoria. Y el sólo hecho de su aparición, y el de quedarme en contacto con ellos, cura. Restaura de a poco la pérdida de la amplitud emocional que había olvidado.
Esa Magdalena débil, con un agujero mal cerrado que la estaba desangrando, tenía que morir. Yo te elegí para matarla. Ya hace mucho mi Magdalena interior, la más sabia de todas, se dio cuenta que me ibas a clavar el puñal. Y también que sólo después de ese dolor de muerte podía volver a nacer.

No deberas

• No dar beso a chico dos días después de huir onda crónicas de una fuga de tu casa (heladera cama y mesa ratona incluidas)
• No salir con chica altamente desquiciada que acaba de cortar con novio
• No llorar horas lo que no tiene remedio con chico escuchándote en sillón
• No escuchar por horas a chica que llora sus cosas perdidas
• No dormir en la casa de chico la primera cita
• No seguir secuencia cerveza/ fernet/ cerveza en la primera cita. Más todavía si estas sin comer
• No mandar mensajes a chica muy seguido invitándola a cenar, a tomar algo  ver peli, etc.

El hombre que cura y yo nos declaramos públicamente en contra de las normas preestablecidas, el helado de dulce de leche y la papa. Esta última no aporta tanto y para el caso está la batata que es mejor, lejos.

Te corresponde

Lo tuyo es el rencor. Es juzgar a los demás por sus errores y hacérselos pagar con sangre. Torturarlos mientras vos te mandas todas las cagadas del mundo. Eso no lo ves, porque lo tuyo es nunca mirarte a vos, tan ocupado con lo ajeno estas.
Lo tuyo es la estupidez de proyectar tus fallas en las mujeres que más te aman, y decirle cosas lindas a las que ni conoces. Como a tu hermana que nunca te escuche decirle “Eli” o tener un gesto de amor. Siempre, hola Elisa, ma pasas la sal Elisa, de un abrazo, un beso ni hablar.
Lo tuyo es el jugo tang de naranjas fosforescentes que no existen. Almorzar un paquete de galletitas de parado, porque no le dedicas tiempo a nutrirte. Te importa cero cuidar el cuerpo, hacer deporte. Vivir intoxicado te parece lo natural.
Lo tuyo es el suelo, la meseta de los programas de tele de las nueve. No la danza, ni los libros, el arte o cualquier cosa que te pueda elevar. Eso te aburre decís, pero en verdad queres seguir reptando. Lo elegís.
Lo tuyo es todo eso, y cosas mucho peores. Pero no yo...

No lo tiene

Desde te vi sentado en el borde mojándote los pies en la pileta del club, supe que no debía confiar en vos. Después me enganché, me enceguecí y olvidé la inmensa sabiduría de la primera impresión.
“No me gusta el chocolate” dijiste, y supe que si no te gustaba el chocolate no tenías corazón.

Cómo se hace?

Que se hace con la angustia? Pagani dice que hay que evitarla. Si te contraes en vos perdiste, si te expandís ganás. Y para el expandirse es ir al after y garcharse a una rubia flaquísima que desayuna con coca light.
Te evadís o le haces frente, esa es la cuestión. Ya probé evasión y no garpó demasiado. La muy testaruda siempre vuelve y más fuerte aun. Como cuando te curas de una infección tomando antibiótico menos días de lo que el médico te recetó.
Ahora no la enfrento tampoco, sino más bien le hago frente, que no es lo mismo. La espero, la escucho, me aprieta el pecho y la garganta, no me deja respirar. Se va pero vuelve, always. Gusta de mi cuerpo, lo hizo su hogar.
Angustia compañera: Se que estas ahí y te banco en mi morada, mientras espero que te aburras y vayas a buscar otros mundos. Pasara?

Presente

Por las calles del Abasto a las nueve y cuarto de la noche caminaba chico hermoso. Bermudas grises, remera amarilla, pelo ni largo ni corto castaño claro. Un bombonazo muuy parecido al Pocho Insúa, y sepan que yo al Pocho Insúa le doy hasta mañana.
Me solté rápido el pelo y lo acomodé como pude mientras caminaba por Anchorena. El iba para el lado de Corrientes, y yo para el pasaje Zelaya. Por un segundo estuvimos lado a lado en la vereda, me susurro “hermosa”. Me encanta la palabra hermosa, nada que ver con cualquier otro piropo que te puedan decir. Hermosa es lo más simple y lo mejor.
Se agradece falso Pocho Insua el grato regalo de San Valentín!

Lo Cotidiano

Almorcé con mi amigo Pagani en estación de servicio cerca de trabajo, comí de todo, mal. A ver si se entiende: ensalada con arroz yamaní y atún. Paquete frutrigran rosa de seis galles. Ensalada de fruta mezclada con yogur griego sabor natural y botella de 500cm3 jugo de naranja puro sol. Sabemos dormir con hombre que cura da hambre, pero me fui de tema. Si sigo así, otra que la bomba tucumana yo. Pero sin pollera amarilla ni los cuatro chongos bailando atrás.
Pagani gusta de dormir con muchachas hermosas. Suda la gota gorda en los afters martes y jueves con religiosidad. Laburante dedicado si los hay.
El viernes pasado durmió con muchacha triste. Fueron ocho horas de sueño reparador para él y ojos bien abiertos para ella, cara pálida y mirada demente. Pagani temió lo peor. Morir acuchillado por una loca en telo no está bueno.
-hola buen día corazón- le dijo como para bajar los ánimos
- si pensas que soy una puta Pagani todo bien, pero a mí no me ves más
-¡!???
La mina se quejaba de que no la había abrazado en toda la noche, que se quedó dormido como una morsa marítima. El directamente no entendía el reclamo. Mirá, me dijo con la botella de jugo puro sol en mano, las minitas son como este jugo. Vos lo ves y está lleno de un liquido naranja frio y riquísimo, pero después de garchar te quedas con la botella vacía. Y vamos, nadie quiere agarrar una botella de puro sol vacía! No tiene nada. Ni la forma ya la ves buena!


Horas más tarde caminando con el hombre que cura por la calle, le comenté la situation del almuerzo


-chee, te puedo preguntar una cosa
-seeh…
-vos pensas lo mismo que pagani del puro sol?
-eeeehhh, no sé, masomenos. Depende de la mina creo, no es tan así. Si queres lo hablamos en otro momento tomando un café (Aclaro: Yo no tomo café. Nunca)
- prefiero ahora – metí onda minita planteo. Caí bajísimo, I know
-Yo usaría otro tipo de analogía, por ejemplo una pizza. Es más simpático!
- seh claro, re simpático vos
-jajajaja
-lo que yo digo es que es feo para cualquier ser humano ser una botella de puro sol sin jugo. Pero en este caso me preocupa un poco serlo yo. Soy una minita puro sol???
–noooo, jajaja, definitivamente no.
-uf, respiro entonces
-claro! Si queres después te explico cómo funciona con otras minitas. que no tienen NADA que ver con vos…

A vos te importa lo que es material

Te paso a explicar donde están mis cosas, que andas llorando por todos lados te saque para no usarlas y no se cuanta boludes más (y sí, me enojé):
El cuadro de Klimt que compré en plaza serrano y enmarqué con una varilla fina de color madera, se lo regalé al hombre que cura. Ese cuadro no es de nadie en realidad, pertenece a su casa. Siempre fue así. También le regalé la juguera y algún abrazo de esos que te estrujan la panza. Besos muchos, y esa canción “juntos a la par” de Pappo. Fue nuestra un tiempo, aunque vos tan preocupado por el afuera, no lo pudiste entender. A decir verdad, no entendes nada, eso ya lo sabemos.
El espejo y la mesa ratona se lo llevo mi amigo JM, que aclaro es un copado. Posta lo digo no es un ser humano normal, te hace reír como nadie. Es pura luz el flaco.
La heladera se la di a alguien que casi ni conozco. Le dije “llevatelá y ojala este siempre llena de comida”. No de buena ni nada, me pintó.
Los dos vasos de vidrio con dibujos de pescaditos rojos son de Magui Long Play. Min que podía hacer si ella me ofreció su morada, me escuchó y me cocinó (me salvaste la vida querida amiga, sabelo).
El sillón que me regalo abuela marta, lo tiene mariana. La taza y la agenda ambos de mafalda que me regalaste para navidad (te mataste pensando el regalo eh), deben estar en algún basural. Odio las agendas con dibujitos, no puedo escribir en algo con tanta pelotudes impresa, me distrae. En general uso hojas de resma sin renglones, y vos tan ciego que me das una de esas agendas llenas de colores y de historietas por la mitad. Que mal gusto tenes! Lo mismo esa tasa enorme, que seguramente me iba a intoxicar. La hubiese roto, pero como que me dio fiaca y ya ni daba poner más energía en vos, así que la metí de una en el bote de basura.
Los libros de Bolaño, Pessoa, Murakami y Alfonsina se vinieron conmigo. El Brezis de análisis funcional también.
Las paletas y la pelotita de playa que me dieron en la fiesta de la empresa, se las di a los chicos de la mudanza. Fueron grosos, me trataron con mucho cariño y se ofrecieron a ayudarme en cualquier cosa que necesite. Idem mini pimer y ventilador.
Te deje todas tus cosas y las cosas de los dos. Entre tanto perdido no me iba a hacer drama por eso.
Espero aclare tus dudas sobre el paradero de las cosas.
Hasta nunca,
mm

Bobes

Qué extraño de nuestra vida juntos? El abandono, el desamor. El morir por complacer a un hombre malo que no le importa nada más que él. Las discusiones, la incomprensión, los hábitos de esa casa gris que me estaban matando. Que eran silencio, que eran manipuleo constante, que eran estupidez, falta completa de creatividad.
Hoy la vida quiere brillar, y en vez de escribir poemas y juntar flores para lo que está por venir, yo me aferro al dolor. Boluda mal.

Mi Jardin

Un jardín oculto, con peces naranjas y caminitos de piedras, flores plantas y enredaderas. Al fondo un mini restaurant naturista. Comimos panqueques integrales de cebolla con queso blanco y tomate él, de berenjena y choclo yo. En realidad compartimos mitad y mitad.
El hombre que cura me dijo que era la mejor buscadora de recovecos de la ciudad. Fue algo lindo para decir, como el día anterior en su casa, cuando me miro fijo y me dijo “me gustas, mujer palillo” y a mí como que algo se me movió.

Rescatate

Ella quería no tener esas ganas de llorar metidas en los ojos. Ese tiempo perdido en el trabajo donde no se puede parar de pensar. El estar sentada no ayuda y la concentración (la falta de) menos todavía. Come galletitas frutrigran paquete rosa y nueces bolivianas. No se siente bien.
No sabe que quiere, piensa en su presencia que siempre la daña. Y en haberlo llamado el fin de semana para gritarle, para echarle en cara que hacia un puterio con su dolor. Piensa en nuevamente dejar que él la forree. Convertirse en un tacho de basura donde aprovecha para descargar toda su mierda y por un momento sentirse mejor. Sube su autoestima denigrandola, chupandole la sangre. Se vuelve fuerte y ella chiquita. Todo lo mismo, una vez más.
Y yo me pregunto: porque Malena eso?

Y ahora que

Fui a la playa, anduve en barco, me tire al agua. Que lindo, que lindo cuando la vida es tan simple de a ratos. La angustia, always la angustia, vino a buscarme un poco. Y esos pensamientos que son cuervos, restos de mi vida con vos, me atacaron una vez más. Me picotean la cabeza, me quitan paz. Ya no les huyo, más bien los espero, les charlo, les digo que yo les voy a ayudar a encontrar descanso, pero que no me ataquen más, plis. En el medio me acuerdo de tus dudas, que justo venían cuando yo más te necesitaba. De tu eterno clavarme un puñal en el corazón y no entiendo porque. Cami dice que existe la maldad en si, que no tiene tanta explicación. Yo no estoy tan segura.
A veces pienso si me pensás, si soñás conmigo ahora que no estoy. Quizá sea ese el único mundo donde conectar. También pienso cosas locas, diferentes. Hoy estuve mirando un problema de matemática. Algo simple, de números en la recta y funciones lineales. Pero eso no es lo importante, lo loco es que me puse a analizar un problem desde cero y lo resolví. Eso es algo que no hago hace tantísimo tiempo.
De a poco vuelvo a mi esencia, que sospecho me estabas robando. Y te pregunto: Vivías de mi energía? Ahora de qué te alimentas?

Sera

Mezclando yerba con melisa y lavanda.
Descalza,
mutante.
Me pregunto si después de la muerte,
será la nada.
 O será  eterno ciclo
de morir y renacer?

Espejo

Un espejo precioso en la pared más amplia del living, hacía el ambiente especial. Ella lo forjó con sus manos, eligió las venecitas una por una, combinó los colores: marron oscuro, marrón claro, blanco. Eran tesoros de su nido juntos, puro love.
 Ella era la música y la poesía. Las especias para calmar la ansiedad, los yuyos de tés de bruja, la tarta casera.
Desde que se fue, él anda oscuro, vestido siempre con la remera del león rasta que ella le regaló la misma noche que le mintió, por ultima vez.  Fuma porro, mira tele. Siempre tele para nunca pensar que junto con el espejo, se le escapo la belleza, y con la belleza su corazón.